Форум » Его Величество Флуд » Его Величество ФЛУД (продолжение) » Ответить

Его Величество ФЛУД (продолжение)

Nail Buster: Добро пожаловать, камрады. Располагайтесь и общайтесь. P.S.: Обсуждение вопросов ролевой игры, по возможности, стараемся вести там, дабы не засорять Флуд скучной геополитикой.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

Хондао: ಠ_ಠ пишет: Давно не давала мне покоя песня Сереги "король ринга" из саундтрека к фильму "Бой с тенью". Птицелюд в детсве был одним из моих любимых злодеев так что автору репа о Оззи Кобблпоте респект!

Nail Buster: Хондао Кстати, сегодня напишу вамЪ

ಠ_ಠ: чейто мне всё ТАААК лень. пипец просто лень как. хочу ничего не делать и тупить и чтоб время тянулось и тянулось...


Хондао: ಠ_ಠ пишет: хочу ничего не делать и тупить и чтоб время тянулось и тянулось... Ты не одинок...

ಠ_ಠ: Хондао пишет: Ты не одинок... д. у нс ут совя атмсфреа

Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: чейто мне всё ТАААК лень. пипец просто лень как. хочу ничего не делать и тупить и чтоб время тянулось и тянулось... У меня сэйм щит. Но надо бы превозмочь, а то чё-то совсем как-то не это. ಠ_ಠ пишет: у нс ут совя атмсфреа О боги, не пугай новобранца раньше времени

Евгения: Катафалк похоронного агентства братьев Паттерсон, г. Брейнбридж.

Евгения: Меж тем очередной длиннопоствпрок для "Минипропа" заготовлен. Евгения Михайловна сегодня у мамы писательница. ОСТОРОЖНО, ПОНИ!

Родаши: мужики, отставить лениться!)

ಠ_ಠ: Евгения именно так. як пан рэднек подтверждаю:

ಠ_ಠ: Родаши иди иди отсюда, ты даже в квестах не играешь. кыш!

Родаши: о, наконец сообшение с мобильника отправилось! :3

Родаши: зато я на парах сейчас сижу, хотя не скажу, что это весело. и вообще, буду я играть, сами потом пожалеете!)

ಠ_ಠ: Родаши пишет: я на парах сейчас сижу

Евгения: Родаши пишет: зато я на парах сейчас сижу Э-эх, молодёжь!

Хондао: Евгения пишет: Катафалк похоронного агентства братьев Паттерсон, г. Брейнбридж. Надо будет и мне чё-нибудь по теме выложить.

ಠ_ಠ: хэй хэй хэй донт лук ин май шэд олрайт?

Евгения: @_@ А вы мне нравитесь. Я похлопочу перед Принцессами, чтобы после неизбежного торжества пониргенции вас расстреляли последним.

Родаши: так-так, прошу ответа - что может быть на голове у средне-статистического АСовца? теоретически)

Z: Родаши Волосы.

Nail Buster: Родаши Хм, берет? ОБЕРНИСЬ, ТРОНЬ МЕНЯ ЗА ПЛЕЧО И СПРОСИ!

Z: Nail Buster Так неинтересно.

Z: Вспомнился наш давний срач с Наркомом и Кандидом. Видели все флуды, а находились мы в соседних комнатах.

Родаши: Nail Buster Я ВСЕХ СРАЗУ СПРАШИВАЮ :З

Nail Buster: Z пишет: Вспомнился наш давний срач с Наркомом и Кандидом. Видели все флуды, а находились мы в соседних комнатах. Весело было, чо.

ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: Весело было, чо. да. **

Родаши: окей, волосы выиграли) правда к узнаваемости -20

ಠ_ಠ: вставать утром - фуфуфу. тааак влом переть на работу, а надо.

Z: ಠ_ಠ пишет: тааак влом переть на работу А я с неё не уходил, прикинь. I hate sundays.

ಠ_ಠ: Z ты уже сдал сессию?

Евгения: Пожалуй, я определилась с тем, что попрошу у фюрера, когда мы наконец захватим мир. Не персональный дирижабль, не виллу на Лазурном берегу и не должность губернатора Новой Зеландии. То есть всё это я, разумеется, тоже попрошу. Но потом. А для начала мне хватит скромного поста директора Департамента Пыток и Казней российского Министерства культуры. Потому что просто бессрочной каторги на магаданских приисках за такое подобное, конечно, мало: http://youtu.be/F6wsB5fn1Po

ಠ_ಠ: Евгения ума конечно бог не дал, зато тело хорошее, как аксессуар к большому черному джипу сгодица. а вообще конечно пиздец.

Хондао: Родаши пишет: что может быть на голове у средне-статистического АСовца? теоретически) Может нимб?

Берс: Хондао пишет: Может нимб? разумеется

ಠ_ಠ: что жэ вы? я сегодня составил знакомство с дамой по случаю знакомства её с нашим общим другом. а еще я стройный такой весь, мимими

Евгения: ಠ_ಠ пишет: я сегодня составил знакомство с дамой ಠ_ಠ пишет: а еще я стройный такой весь, мимими

ಠ_ಠ: Евгения но я по прежнему одинок и бездуховен.

Евгения: ಠ_ಠ пишет: но я по прежнему одинок и бездуховен Ва-ва-ва-ваааааа... (типа звук Sad Trombone).

ಠ_ಠ: и постов сегодня ждать не приходица. ну чтож, на этот случай у меня есть теплый клетчатый плед и облачный сервис саундклауд с множеством эйсид джаза.

Евгения: ಠ_ಠ пишет: и постов сегодня ждать не приходица Мой готов ещё со вчера. Но мы же ведь ждём герра Гюнше.

ಠ_ಠ: Евгения фюра сказал что если за сегодня не будет псто от вальтера, то фюрарский псто будет в понидельник не смотря на..

Евгения: ಠ_ಠ пишет: если за сегодня не будет псто от вальтера

Z: ಠ_ಠ Успешно слил первую же сессию.

Берс: Евгения псто когда ждать?

Евгения: Берс пишет: псто когда ждать? После Зузанны и фюрера, я полагаю.

Хондао: Легенда о порыгунчиках-идейных продолжателях Джека-прыгуна: „Бой пружинок с Васькой Сапожниковым“ А не золото с золотом сливается, А не серебро с серебром стекается, А не две горы вместях да сокатаются, А со всех сторон пружинки собираются, Собираются на кладбище Смоленское. На Смоленское кладбище огромное. А и думают они думу великую, А великую думу не малую, Как побить охрану Петроградскую, А и всю милицию горохрскую, Чтобы больше их не преследовали, Не преследовали их, не закапывали, Не расстреливали их больше пулями. Крепкими пулями свинцовыми. А выходит покойник один в саване, А и в белом саване светящемся, Говорит покойник таковы слова: „Ах вы гой еси, пружинки вы все лютые, Вы все лютые пружинки богатые, Мы пойдемте-ка по улице похаживать, А и будем мы охрану Петроградскую, Петроградскую охрану поколачивать“. Не успел пружинка слово вымолвить, Закричали все пружинки зычным голосом: „Мы пойдем-ка по улице похаживать, А и будем мы охрану Петроградскую, Петроградскую охрану поколачивать!“ Побежали все пружинки по городу, По стольному по городу по Питеру, А и стали охрану Петроградскую, Петроградскую охрану поколачивать. Вдруг навстречу им да трамвай катит, А трамвай катит да с вагонетками. С вагонеток бежит добрый молодец, А по имени Васька Сапожников. Налетели на Ваську три покойника. Он первого покойника взял разорвал, Второго покойника взял растерзал, А третьего покойника взял за ноги, Стал по улице похаживать, Стал пружинок пружинкой поколачивать. А и бил он пружинок ровно три года, Ровно три года да три часа. Три часа да три минуточки. Намахались его плечи могучие, Разорвались его латы кольчужные, А не может он побить покойников. Наконец хотел Васька отъехати. Из небес же тут Ваське глас гласит: „Ах ты гой еси, Василий сын Сапожников. Отсель тебе не уехати. Ты сражался с пружинками ровно три года, Ровно три года да три часа, Три часа да три минуточки, Посражайся еще восемь лет“. И послушался Василий, сын Сапожников. Стал сражаться снова с пружинками. А и день за день будто дождь дождит, А неделя за неделей как река бежит, А и год за годом как трава растет, А проходит ровно восемь лет, А побил он всех покойников, Всех покойников до единого. А тут покойникам славу поют, А и славу поют им век по веку.» Вопрос: что курят люди когда придумывают ТАКОЕ?

Nail Buster: Хондао пишет: Вопрос: что курят люди когда придумывают ТАКОЕ? Пружинки, очевидно же.

ಠ_ಠ: пора принимаца за отдых, понидельник както слишком сильно начался.

Хондао: Кстати, а почему у нас на ролевой нету квестов, связанных с Джеком-попрыгунчиком?

Nail Buster: Хондао пишет: Кстати, а почему у нас на ролевой нету квестов, связанных с Джеком-попрыгунчиком? Я про него вообще впервые слышу.

Хондао: Nail Buster пишет: Я про него вообще впервые слышу. Джек-прыгун

Nail Buster: Хондао пишет: Джек-прыгун Хм, ну а что, можно как-нибудь упомянуть. Но посвящать этому целый квест... А хотя, собственно, почему нет?

ಠ_ಠ: Nail Buster ты обещал мне постик :3

ಠ_ಠ: friendship is magic

Евгения:

Nail Buster: ಠ_ಠ И постик будет :3 Уже вот буквально через час. Евгения Светлая, а передайте Зузанне, что "Серая Рать" дожидается её финального аккорда)

Евгения: Nail Buster пишет: Светлая, а передайте Зузанне, что "Серая Рать" дожидается её финального аккорда Она помнит и даже что-то уже написала, пусть и не до конца. На этой неделе обещала закончить и выложить - точнее, вставить в свой последний пост.

Евгения: Nail Buster пишет: И постик будет :3 Уже вот буквально через час.

Nail Buster: Евгения пишет: И постик будет :3 Уже вот буквально через час. Ну, положим, плюс-минус сколько-то там. Асечные консультации, беспощадное удаление абзацев... Агрх, да половина уже готова!

Евгения: Nail Buster пишет: да половина уже готова!

Nail Buster: Би пейшент. Я иногда над одним абзацем туплю по полчаса, а иногда выдаю страницу за двадцать минут.

ಠ_ಠ: Евгения лиса здоровская.

Евгения: Nail Buster пишет: Я иногда над одним абзацем туплю по полчаса

Nail Buster: Ну вот. Не то, чтобы это нужно было писать два часа... Спишем на тяжёлый день.

ಠ_ಠ: Евгения пишет: лол с пестиком.джпег конгратюлейшн. нау, айм э педофайл. труселя такие радужные были у моей бывшей.

Евгения: *В ночном небе слышен характерный шелестящий грохот тяжёлого длиннопоста. Звук быстро приближается, превращаясь в пронзительный ноющий свист* БАБАХ!!!

ಠ_ಠ: Евгения пишет: БАБАХ!!!

ಠ_ಠ: зарегестрировался на понибуре. буду постить непристойно эротичные картинки поней. луна+селестия не может быть развидено

Z:

ಠ_ಠ: Z ты фрустрируешь?

Z: ಠ_ಠ Я няшечка.

Z:

ಠ_ಠ: Z БЭН СТИЛЕР

Хондао: ಠ_ಠ пишет: БЭН СТИЛЕР Стилер-депрессивная панда?

ಠ_ಠ: Хондао пишет: Стилер-депрессивная панда? ДЕПРЕССИВНАЯ ПРАВДА. вообще конечно адъ

ಠ_ಠ: я так устал и хочу ничего не делать и тупить в теплом пледе. а мне надо идти искать замок подходящий по образцу. а потом ехать ставить его. пц.

Евгения: А Евгении Михайловне завтра мало того, что снова вставать в шесть утра, так ещё тащиться ни свет ни заря через всю Москву (и это не преувеличение, это, чёрт возьми, не преувеличение!) на этом вашем метро. Что, конечно, ужасно.

Z: Владимирский централ, ветер северный!

ಠ_ಠ: у меня сегодня вечер красного вина и сыра. le happy

ಠ_ಠ: сейчас мой le post в квесте?

Евгения: ಠ_ಠ пишет: сейчас мой le post в квесте? Даже если нет, никто не заругает. Так что пишите, конечно.

ಠ_ಠ: Евгения оок, подумаем на досуге, там будет бытовуха бытовушечка и внутренности поместья.

Евгения: ಠ_ಠ пишет: оок, подумаем на досуге, там будет бытовуха бытовушечка и внутренности поместья С блэкджеком и шлюхами бриджем и горничными!

Nail Buster: Пост герру дохтуру на очереди. Честно хотел отписать сегодня, но не смог просто физически. Зато за сегодня придумал наконец, как дальше будет развиваться сюжет. Примерно, но всё-таки.

Nail Buster: Альзо, искренне надеюсь, что у всех моих любимых камрадов настроение и душевное состояние лучше, чем у вашего покорного слуги. Давно меня так не накрывало.

ಠ_ಠ: Nail Buster а я себе вина купил красного. вино красное -мой любимый алкоголь. от него доброта и тепло на душе. вот даже вольгаст меня зафрендил и лайкнул мой комент на своей страничке вконтакте. и не он один лайкнул, кстати. вот такие дела. всем вина, посоны. альзо зацените какое я днище в танках:

Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: вот даже вольгаст меня зафрендил и лайкнул мой комент на своей страничке вконтакте. и не он один лайкнул, кстати. вот такие дела. Вольгаст дружелюбен, он всех френдит и не стесняется лайкать :3 А вообще так его почитаешь и становится удивительно, что у него те же абсолютно самые проблемы и баттхёрты, что и у меня, например. А иной раз у нас с ним даже идёт синхрон по времени суток. То есть, я захожу в твиттер поныть... и читаю, что за меня уже поныли. ಠ_ಠ пишет: альзо зацените какое я днище в танках: А я десять минут назад убил двоих и выжил. Для меня уже ЭТО - достижения :3 ಠ_ಠ пишет: а я себе вина купил красного. вино красное -мой любимый алкоголь. Факт! А сухое или полусладкое, например?

ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: Вольгаст дружелюбен, он всех френдит нет, я с полгода назад пытался его зафрендить и он пренебрег моей дружбой! это наверно пушо он меня в твиторе затвиторил и вы ему расказывать начали обо мне, вот он и вспомнил что я не агент губительных сил. Nail Buster пишет: абсолютно самые проблемы и баттхёрты, что и у меня, например да ладно, вот прям такиеже? мне не верится в это. Nail Buster пишет: Для меня уже ЭТО - достижения ну ок, че. Nail Buster пишет: А сухое или полусладкое, например? полусладкое конечно. кстати весьма ок, можно в следующий раз брать много вина и спаивать девиц эльфийских чтобы пурпурпур. ах да, меня кто то отфрендил вконтаче, а я даже не могу понять -кто. и нет, это не наши новые друзья. наши новые друзья как сами зафрендили первые, я даже удивился, пришел тогда домой -смотрю, опаньки, один новый друг хочет со мной дружить.

Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: да ладно, вот прям такиеже? мне не верится в это. Теми же словами, во всяком случае. Очевидно же, что поводы, предпосылки и оттенки разные. ಠ_ಠ пишет: нет, я с полгода назад пытался его зафрендить и он пренебрег моей дружбой! это наверно пушо он меня в твиторе затвиторил и вы ему расказывать начали обо мне, вот он и вспомнил что я не агент губительных сил. Ну, или просто ты откомментил --> общение состоялось --> у него пропало ощущение, что ты просто один из тысяч молчаливых фанатов его стишков. Или ты случайно показал ему сиськи :3 ಠ_ಠ пишет: кстати весьма ок, можно в следующий раз брать много вина и спаивать девиц эльфийских чтобы пурпурпур. А и верно. Вообще, надо плавно слезать с пива. Который год уже собираемся начать элитствовать. ಠ_ಠ пишет: я даже не могу понять -кто Я в таких случаях обычно вот так думаю: если не помнишь человека, который тебя отфрендил, значит, и переживать не о чем) Одним фанатом больше, одним меньше, ггг.

ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: Или ты случайно показал ему письку лол. я просто самоповесился и кххх Nail Buster пишет: Который год уже собираемся начать элитствовать. пока вы собирались я уже стал европейским аристократом, боярином руси и литвы, а также паном ясновельможным ржечи посполитой. сосбно всегда таким и был. а пиво -только темный стаут в жаркий день. в остальное время - вино, только вино. Nail Buster пишет: если не помнишь человека, который тебя отфрендил, значит, и переживать не о чем я статист, мне надо для статистики всё знать. а такто конечно да, если я не нахожу с первого взгляда отсутствия важного друга -значит все ок.

Хондао: Z пишет: Владимирский централ, ветер северный! Не -не-не-это вулканский централ! Нашёл сегодня такое в интернете: ООО «ДАГОН» «ДАГОН», ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ Описание компании » Пищевые продукты замороженные - неспециализированная оптовая торговля; » Пищевые продукты замороженные в неспециализированных магазинах - розничная торговля; » Рыба и морепродукты - розничная торговля; » Рыба, морепродукты и рыбные консервы - оптовая торговля; » Рыба, морепродукты, консервы из них - розничная торговля; » Рыбные консервы и консервы из морепродуктов - розничная торговля; ООО "ДАГОН" на Кверикоме Компания ООО "ДАГОН" зарегистрирована в следующих категориях: Рыба, морепродукты Розничная торговля Лавкрафт, такой Лавкрафт...

ಠ_ಠ:

Хондао: Э... Поникомбат?

ಠ_ಠ: Хондао я так думаю что просто видео. хотя еслиб реально сделали -было бы круто. а тут кстати брейкинг ньюз! ветерану иракской войны который потерял все конечности.. ПЕРЕСАДИЛИ ОБЕ РУКИ! и он ими двигает и вообще. нет, вы только представьте, взяли и пересадили руки,на место оторванных, не палец взад пришили, а руки. которых не было. человечество зашло слишком далеко, человечество играет в богов.

Хондао: ಠ_ಠ пишет: нет, вы только представьте, взяли и пересадили руки,на место оторванных, не палец взад пришили, а руки. которых не было. человечество зашло слишком далеко, человечество играет в богов. зато с руками. А ещё оно создаёт вымышленных животных. Штайнер так вообще далеко зашёл (который носоходок придумал):

Z: Хондао МОРЕПРОДУКТЫ?! НЕТ, СПАСИБО!

Евгения: Жаль, что партайгеноссен подзабили на "Страшную сказку". Это было забавно.

Nail Buster: Евгения пишет: подзабили У нас сейчас ВСЕЖДЁМНЕЧТО-ситуация. Он на той неделе обещался написать, но с понедельника я буду уже готов переводить персонажа в NPC и играть с Маднессом.

Nail Buster: Евгения Альзо, финальный пост Зю отменяется?

ಠ_ಠ: поступило предложение сменить мою авку на понячью. считайте это тизером новой авки.

Евгения: Nail Buster пишет: Альзо, финальный пост Зю отменяется? Альзо, добавлено два абзаца в предпоследний и последний посты.

Z: ಠ_ಠ ебани юккури!

Родаши: ಠ_ಠ пишет: предложение сменить слыыыышь, ты же теперь играешь, так может ты на КПшную какую сменишь? согласно роли и все такое)

Nail Buster: Я тоже вчера в аське предлагал сменить на ролевую. И вообще, пони на аватарках - это, господа, уж извините, немного чересчур.

Берс: Nail Buster пишет: уж извините, не извиним. в смысле, это охуэнно чересчур.. Nail Buster, ты когда пейсать в квест бушь, огурец? Родаши, Рэддичка, превед

Хондао: Z пишет: Хондао МОРЕПРОДУКТЫ?! НЕТ, СПАСИБО! Не а . Это НОСОХОДКОПРОДУКТЫ!

Nail Buster: Берс пишет: ты когда пейсать в квест бушь, огурец? Чойта я огурец, а, борода? Писать буду завтра-послезавтра)

ಠ_ಠ: НЕТ ВЫ!

Евгения: Nail Buster пишет: И вообще, пони на аватарках - это, господа, уж извините, немного чересчур. При всём моём общеизвестном неравнодушии к пони - ВНЕЗАПНО поддерживаю. Пони - это хорошо, но слишком хорошо - это уже нехорошо. ಠ_ಠ пишет: НЕТ ВЫ! И мы тоже, конечно же.

Хондао: Евгения пишет: Пони - это хорошо, но слишком хорошо - это уже нехорошо. да это уже перебор... И вообще если форум злодейский-надо ставить злодеев на аватарки. Кстати о злодеях:

ಠ_ಠ: Евгения пишет: И мы тоже, конечно же. няши. меж тем активно ищу подходящую аву копэ.

Евгения: ಠ_ಠ пишет: меж тем активно ищу подходящую аву копэ ВНЕЗАПНО оборотень:

ಠ_ಠ:

ಠ_ಠ: Евгения пишет: ВНЕЗАПНО динамика ок. а я разгребаю папку с 5000 картинок.. интересное щас буду постить

Евгения: ಠ_ಠ пишет: а я разгребаю папку с 5000 картинок.. интересное щас буду постить Чекбоксики не забудьте же, для голым сувания!

ಠ_ಠ:

ಠ_ಠ: немного имаджспама:

Nail Buster: Хондао пишет: И вообще если форум злодейский-надо ставить злодеев на аватарки. У нас на аватарки ставят либо персонажей ролки, либо что хотят... но без фанатизма Хондао пишет: Кстати о злодеях: Баян-бабаян, но всегда радуюсь. У них там ещё рейтинг по количеству просмотров. ಠ_ಠ В очках круто. Только исконный КП постарше, а это... хм, это так и не введённый в игру коп Слим) ಠ_ಠ пишет: немного имаджспама: А круто же. Если бы не блЪдский логотип, на сайт бы запостил в числе прочего.

ಠ_ಠ: ДА БОЖЕЧКИ ДА ЭТО ДЕСЯТЬ ИЗ ДЕСЯТИ!

Берс: Nail Buster пишет: Чойта я огурец, а, борода? а ты против, мистер БолОгур?

ಠ_ಠ:

Берс: ಠ_ಠ плюсЪ адын зо картинке

Nail Buster: Берс пишет: а ты против, мистер БолОгур? Нет, серьёзно, что с огурцами не так? ಠ_ಠ Знакомые очертания...

Nail Buster: Итак, господа, приступаю к редактированию "Серой Рати". Мы отыграли полных 108 страниц. Мы молодцы. Мы безумно крутые.

Nail Buster: А, не, целых 119. Мы переплюнули "Варшавский Экспресс", если не считать дописанную сцену смерти Кларка)

Z: Долбаное всё. Напишите кто-нибудь краткий гайд по вселенной с учётом ПОСЛЕДНИХ ИЗМЕНЕНИЙ, а то я уже путаюсь. И да, это смешно, но я вопрошаю Евгению написать пост.

Nail Buster: Z пишет: Напишите кто-нибудь краткий гайд по вселенной с учётом ПОСЛЕДНИХ ИЗМЕНЕНИЙ, а то я уже путаюсь. Тебе может помочь, например, вот это: http://coalitionmax.forum24.ru/?1-8-0-00000028-000-0-0-1357480969 Почему кнопка "Ссылка" не работает, едрёна мать?! Что они там опять намудрили? ...уфф, сорри. Или задавай вопросы.

Евгения: Z пишет: Долбаное всё. Напишите кто-нибудь краткий гайд по вселенной с учётом ПОСЛЕДНИХ ИЗМЕНЕНИЙ, а то я уже путаюсь. Завтра будут очередные "Вести с полей", можно будет там дать краткую хронологию - от "Минипропа" до "Нежных ростков зла" и "Лореляй". Время, ключевые события, основные персонажи. Z пишет: И да, это смешно, но я вопрошаю Евгению написать пост. Постараюсь завтра же, но, возможно, придётся отложить до субботы - воскресенья.

ಠ_ಠ: ох тыж вы посмотрите на него! стопитсот тысяч картинок из них половина -шлюхи, насохранял он, понимешь ли, весь двач выкачал, зараза такая, тьфу, битард - одно слово! вот примерно это я про себя думаю сейчас. почистил папку, удалил около 5000 файлов.

ಠ_ಠ: Евгения пишет: Завтра будут очередные "Вести с полей", можно будет там дать краткую хронологию - от "Минипропа" до "Нежных ростков зла" и "Лореляй". Время, ключевые события, основные персонажи. я весьма благодарен вам за это. кстати гвооря, нейл, помнишь разговор о КАРЛИКАХ в каэм? я считаю среди нас должны быть маленькие люди! а то дискриминация! а еще нам нужны геи, афроамериканцы и хачи.

Nail Buster: ಠ_ಠ Ты мощный. Почаще бы сюда постил злодейско-фашистскую годноту)

Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: кстати гвооря, нейл, помнишь разговор о КАРЛИКАХ в каэм? я считаю среди нас должны быть маленькие люди! а то дискриминация! После Тириона Ланнистера придумать оригинальный образ карлика сложно. Выйдет либо Тирион, либо какая-то фигня. Хотя... Отложу это в копилку идей)

Евгения: ಠ_ಠ пишет: а еще нам нужны геи Гламурные гомовампиры должны были фигурировать в "Невооружён и опасен", но с ним, кажется, не сложилось. @_@ пишет: афроамериканцы Погонщик Зомби и Грандмастер Бит. ಠ_ಠ пишет: и хачи Минимум двое, хотя оба неписи: один (впоследствии покойный) в "Русской рулетке", другой - в "Огнях".

ಠ_ಠ: Nail Buster только мини мы только хардкор! ТЫ ПРОСТО НЕ СМОТРЕЛ ТРИЛОГИЮ ПРО ОСТИНА ПАУЕРСА, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ЗНАТЬ ПРО КАРЛИКОВ?!?

ಠ_ಠ: Евгения пишет: Гламурные гомовампиры нет нет, я бы хотел либо трапов как в мояшимоне, либо сорт оф бруно. Евгения ну ок, тогда карлик на очереди. :3 ах да, еще инвалиды нужны, дауны и лесбиянки, и чтоб они были наполовину латиносы и болели спидораком.

Z: ಠ_ಠ пишет: афроамериканцы А как же пан Ковальчик?

ಠ_ಠ: Z прости я забыл!

Z: Евгения пишет: но с ним, кажется, не сложилось. Чо там дальше-то писать? Я просто не очень пони.

Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: ТЫ ПРОСТО НЕ СМОТРЕЛ ТРИЛОГИЮ ПРО ОСТИНА ПАУЕРСА, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ЗНАТЬ ПРО КАРЛИКОВ?!? ТЫ ПРОСТО НЕ ЧИТАЛ ИГРУ ПРЕСТОЛОВ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ЗНАТЬ О КАРЛИКАХ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? ಠ_ಠ пишет: еще инвалиды нужны, дауны и лесбиянки, и чтоб они были наполовину латиносы и болели спидораком Я думаю, под словом "Нечеловечество" командор Джулиано имеет в виду несколько других

ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: ТЫ ПРОСТО НЕ ЧИТАЛ ИГРУ ПРЕСТОЛОВ ДА ТЫ ЗАЕБАЛ С ИГРОЙ ПРЕСТОЛОВ, ЧУТЬ ЧТО СРАЗУ ИГРА ПРЕСТОЛОВ, ПОМИМО НЕЁ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ АДЫНАДЫН!!!!11111111............... извини, перенервничал. Nail Buster пишет: командор Джулиано имеет в виду несколько других кого например? неужели веганов и овуляшек?

Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: ДА ТЫ ЗАЕБАЛ С ИГРОЙ ПРЕСТОЛОВ, ЧУТЬ ЧТО СРАЗУ ИГРА ПРЕСТОЛОВ, ПОМИМО НЕЁ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ АДЫНАДЫН!!!!11111111............... Бу. Ещё в "Залечь на дно в Брюгге" был карлик. Тоже саркастически настроенный, тоже любил кокс и шлюх. Говорю же, все карлики похожи) ಠ_ಠ пишет: кого например? неужели веганов и овуляшек? И православных активистов)

ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: активистов Я ТЕБЕ ПОКУШАТЬ ПРИНЁС!

Nail Buster: ಠ_ಠ Хм, а какого пола то, что играет мальчика?

ಠ_ಠ: ощущая экзистенциальную беспомощность и тщетность одинокого бытия я репощу поней яркие краски и счастье которых лишь выделяют сильнее тень разложения и упадка духа пребывающего в апатии и серости рутинных действий от которых ничего не зависит, выхода нет.

ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: Хм, а какого пола то, что играет мальчика? который пипиську целует мальчик, сожителсьтвовал с депутатом кацем, а тепреь с этой шлюхой которая как пластикфрик, тоже депутат муниципиального округа москвы. сука, ебаная хипстота и пидорасы, как я их ненавижу всех, уебал бы всем блять с ноги нахуй, ЖЕЧЬ КАЛЕЧИТЬ УБИВАТЬ!

Евгения: "сука, ебаная хипстота и пидорасы, как я их ненавижу всех, уебал бы всем блять с ноги нахуй, ЖЕЧЬ КАЛЕЧИТЬ УБИВАТЬ!"

ಠ_ಠ: Евгения не, ну вот правда, я человек необычайной доброты и кротости, просто идеал и даже будда был злее, вот фюрер подтвердит мои слова, но вот эти масквичи, мразота вся эта хипстотная, все эти девочки лезбиянки которые везде лезут со своим сраным слэшем, яойем и фагготрией по пидоркам, это в край уже заебало. я хочу чтобы они все умерли и не оскорбляли моё чувство прекрасного. мне в них не нравится решительно всё. у меня к ним ненависть на атомарном уровне.

ಠ_ಠ: и аватар себе новый не нашел.

ಠ_ಠ: и вообще.

Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: который пипиську целует мальчик, сожителсьтвовал с депутатом кацем, а тепреь с этой шлюхой которая как пластикфрик, тоже депутат муниципиального округа москвы. сука, ебаная хипстота и пидорасы, как я их ненавижу всех, уебал бы всем блять с ноги нахуй, ЖЕЧЬ КАЛЕЧИТЬ УБИВАТЬ! Они молоды, счастливы... Подумаешь, выглядят как геи. Вон, даже Псих наш любит геев. ಠ_ಠ пишет: и вообще. Не печалься.

ಠ_ಠ: да ну вас всех, пойду побреюсь с горя.

Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: да ну вас всех Вотс вронг виз ю, камрад?

ಠ_ಠ: Nail Buster сказал жэ, перенервничал или заболел. надо еще сходить подстричься покороче и купить себе что-нибудь из одежды.

Nail Buster: ಠ_ಠ Ты это, брось нервничать и ангстить. Сегодня вон в кои-то веки потеплело, да ещё и снег красивый шёл. Зима понемногу отступает. Всё будет хорошо :3 Вальтерка клятвенно обещалась на выходных отпостить псто, кстати.

ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: Вальтерка клятвенно обещалась на выходных отпостить псто, кстати. гуд.

ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: Вальтерка клятвенно обещалась Сплетаемся в объятьях братских. А уж скоро и Вальтерки черед придёт. Чую уже огромный пост её. До самых кишок достает махина поста, стон нутряной из меня выжимая.

Евгения: ಠ_ಠ пишет: да ну вас всех ಠ_ಠ пишет: перенервничал или заболел Этот Глаз_Глаз поломался. Принесите другого, пожалуйста.

Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: в объятьях братских В объятьях барских.

Z: Им надо было гнездо стингеров там построить. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rPD-YKmgiQw

Хондао: ಠ_ಠ пишет: ДА БОЖЕЧКИ ДА ЭТО ДЕСЯТЬ ИЗ ДЕСЯТИ! Это что какое-то старое аниме? А Кармилла разве не так выглядела:

Z: Хондао Э, азиат, ты с какова города?

Хондао: Z пишет: Хондао Э, азиат, ты с какова города? Какой азиат? Ты чего?

Z: Хондао Да так, ничего.

Берс: Nail Buster пишет: Нет, серьёзно, что с огурцами не так? вампир-огурец.. Это похлеще кошмара с помидорами-убийцами..

Евгения: Берс пишет: вампир-огурец.. Это похлеще кошмара с помидорами-убийцами.. *с интересом* А если вапир-огурец нападёт на помидор-убийцу, то кто кого сборет?

ಠ_ಠ: Z пишет: Им надо было им надо ыбло родица белыми европеоидами для начала. блять, пиздец, я вот сколько уже этих ослоебских видяшек пересмотрел все не устаю поражаца их патологической тупостью. то они мину в миномет не с того конца засовывают и взрывают себя, то они стреляют из рпг предварительно заткнув сопло выпхлопное тряпками и опять таки взрывают себя, то они стреляют от бедра выпрыгнув на середину улицы и тутже дохнут разлетаясь на куски от прилетевшего крупнокалиберного снаряда. и везде, везде они кричат аллах бабах. мне кажется что даже если снарядить нас всех, неопытных гражданских салаг, дать нам в руки СТРАШНЫЕ ШТУРМОВЫЕ ЧЕРНЫЕ ВИНТОВКИ АВТОМАТИЧЕСКИЕ М-16 ДЛЯ УБИЙСТВА человеков то мы этих ослоебов порвем всухую просто одной силой своего интелекта. Хондао пишет: Это что какое-то старое аниме? ЭТО ХАРДГЕЙ! что, неужели вы не знаете кто такой хардгей? поиск по тэгу hardgay Евгения пишет: , то кто кого сборет? малахов, он каждый день выходит с большим черным мешком чтобы собирать огурцы и лечить ими геморой.

Евгения: ಠ_ಠ пишет: малахов Попов же, вроде бы.

Nail Buster: Хондао пишет: А Кармилла разве не так выглядела: У нас своя Кармилла. Ну, то есть, в нашей интерпретации она вот такая, как на той пикче. Вообще, образ восходит к какому-то классическому "вампирскому" роману, если я не ошибаюсь. Одного возраста с творением Стокера, по-моему, даже.

Евгения: Новостей в "Вестях" хватит или запилить полнуюю хронологию играемых квестов, от 2002 до 2013 года?

Берс: Евгения пишет: А если вапир-огурец нападёт на помидор-убийцу, то кто кого сборет? проверим.. надо назначить кого-нить томатом и научить убивать.. Хотя есть мнение, что огурец-вампир одолеет оппонента - ибо фюрер

Nail Buster: Евгения пишет: Новостей в "Вестях" хватит или запилить полнуюю хронологию играемых квестов, от 2002 до 2013 года? Ну, если для товарища Z хватит... Я всё никак не выберу момент, чтобы перепилить последнюю главу Второй Эпохи. По ощущениям, там уже всё должно быть расписано касаемо СР.

Евгения: Nail Buster пишет: Ну, если для товарища Z хватит... Тогда обождём.

ಠ_ಠ: чо как сегодня, друзяшки? хляби небесные разверзлись и явили миру хрень. в виде дождя и мокрого снега. предсказатели бают что в сферах небесных такое стояние весь февраль будет, пасмурность, серость, плюсминус ноль градусов и осадки.

Nail Buster: Берс пишет: назначить кого-нить томатом Поскольку только я один могу назначать на должность томата, исход битвы предрешён

Nail Buster: ಠ_ಠ Я вот думаю запилить вечерний просмотр десятой овашки. Позвать Нечту, который мне, на минуточку, бутыль коньяка должен :3

Берс: Nail Buster пишет: Поскольку только я один могу назначать на должность томата, исход битвы предрешён и кто же будет тем несчастным? ಠ_ಠ пишет: предсказатели бают что в сферах небесных такое стояние весь февраль будет, пасмурность, серость, плюсминус ноль градусов и осадки. збсь вами быть..

Nail Buster: Берс пишет: и кто же будет тем несчастным? Кто-то, кому невозможно проиграть)

Евгения: Z пишет: Чо там дальше-то писать? Я просто не очень пони. Следующий день, утро. Пан Ковальчик общается с организаторами тура из Нью-Йорка по телефону, требуя сорокаметровый лоурайдер с вертолётной площадкой, мотоциклетный эскорт и почётный караул из 100500 девственниц. Ну, или как-то так.

ಠ_ಠ: похоже что томатом буду я. я с вас уже ПРОИГРАЛ.

ಠ_ಠ: Берс пишет: збсь вами быть.. НЕТ.

ಠ_ಠ:

Евгения: @_@ "Хорошо сказал!" (ц)

Евгения: Вот так. Пишешь, пишешь - и никому никакого дела.

ಠ_ಠ: Евгения я слишком в агнсте чтобы чето делать. февраль -месяц говна. в нем всегда только плохое случается. ненавижу его.

Евгения: ಠ_ಠ пишет: февраль -месяц говна. в нем всегда только плохое случается. ненавижу его. Крепитесь. Сердцем я с вами.

Хондао: Nail Buster пишет: Вообще, образ восходит к какому-то классическому "вампирскому" роману, если я не ошибаюсь. Одного возраста с творением Стокера, по-моему, даже. В Кастелвании этот персонаж как и дракула Стокера тоже есть.

Nail Buster: Евгения пишет: Вот так. Пишешь, пишешь - и никому никакого дела. А мне есть. Только я ещё не читал. Оно же не убежит :3 Я уверен, написано хорошо. Хондао пишет: В Кастелвании этот персонаж как и дракула Стокера тоже есть. И в "Ди, охотнике на вампиров". Который второй.

Родаши: ಠ_ಠ отлично

Евгения: Твайлайт Спаркл и калибровочный тест аликорнов:

Евгения: Что делать, если утром в субботу в доме вообще ничего нет, кроме собачьего корма (что ещё туда-сюда, но его надо же запивать пивом, а пива тоже нет) и туалетной бумаги? Да очень просто! Берём телефон, набираем номер Зузанны и говорим голосом, не терпрящим возражений: "Так, солнышко, я у тебя сегодня обедаю! И кстати, не забудь за мной заехать!" Реакция нормального человека: "Ты кто такая? Давай, до свидания!" Реакция Зузанны: "Ой. Ммм. Эээ. Ну, значит, наверно, надо сделать куриные крылышки... вы же любите куриные крылышки?" Два Дискорда этой Флаттершай!

ಠ_ಠ: Евгения пишет: Два Дискорда этой Флаттершай! какиеже вы все милые.

Семён Брик: А вот вам, ясновельможные паны и прекрасные пани, чуть-чуть немножечко еврейских анекдотов, шобы ви были здоровы и не скучали. В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт». Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо‑то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по‑русски! Сёма пришёл из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: — «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов». — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: — «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!» В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре. После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката. Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством. — То‑то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете? Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка (возмущенно): — Когда‑нибудь он таки сделает на мене налет! Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, шоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! — Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов… — Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева! — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты… — Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест! Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая‑нибудь шикса? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну наверное бедная, как церковная мышь? — Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): — Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: — Вы мне так понравились. Я дам вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200 $ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? — Из Иерусалима, — отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Она просила вам передать 600 долларов. — Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали? — …Не помню, раза два или три… Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерждивает и тяжело вздыхает. Второй: — И вы мне будете рассказывать?! Абрам звонит домой: — Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. — Ты что там делаешь, Абраша?! — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. — А оно не садится? — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. — Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: — Мальчик! Как же ты вырос!! Если бы Windows написали В Одессе 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала…» У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где‑то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Одна одесситка средних лет — другой: — Вот уж, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… сожрал всю оставшуюся рыбу! Встречаются два одессита: — Сеня, ну у тебя и шея… — Так я же жру! — Так надо ж мыть!.. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: — Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! К милиционеру подбегает возбужденный еврей: Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. А я тут при чем? Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец: — Раз!¦ Тот встал, отряхнулся и говорит: — При чем тут раз? Это же опять я! — Рaбинoвич-тo пидорaс oкaзaлся! — Чтo, деньги не oтдaл? — Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! — Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! — Во-первых меня укачивает. А во‑вторых, после меня всё равно переёбывать надо. — Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? — А разве надо? — Да. Говорят, это возбуждает. — Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно? — Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно. — Ой, Абрам, я такая больная! Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: «У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу…» Девушка спрашивает: «А секс?» Р. «Секс, конечно же, разрешен!» Д. «А как?» Р. «Дак как хотите» Д. «Ну вот если я снизу, а он сверху?» Р. «Пожалуйста». Д. «А если я сверху?! Д. Р. «Можно и так» Д. «А если он сзади?» Р. «И так можно». Д. «А стоя?» Р. «А вот стоя нельзя. Это получится как танец». — Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? — Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. — Откуда? — спрашивает муж. — Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! — Надо же! Вечно ты что‑то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера. Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? В Одессе тонет человек и кричит: — Help me, help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: — А шо случилось? — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда?! — Да нет, я домой! Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. — Розочка ви так хорошо виглядите, ммм… — Фи! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую! — Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? — Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa? Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом! Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите? — Да. — А впереди вас? — Да. — А вы их спрашивали? — Да! — И что они вам ответили? Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: — Скажите, это вокзал? — Таки нет, это трамвай. Объявление в Одесском трамвае: «ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК КУПИЛ БИЛЕТ…» — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки! — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! — Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь. Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ! Мойше (недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?! Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите… — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки! Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: — Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит В одесской школе учитель говоpит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. — Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите «Рабинович!!!» — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиpо. — Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да! Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! — Сарочка,ты ничэго не замечаешь? — А что я должна замечать? — Я только,что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика…? — Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются. Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда‑нибудь запомнишь? Не сифилитик, а филателист! — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? — Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете? Нет, но за комплимент спасибо. К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Насильник! Потаскун! Имейте меня первой! Две соседки в одесском дворике: — Софа, как жизнь? — И не спрашивай! Что‑то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают… — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. — Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют! В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан газировки. — Вам с клубничным или с вишнёвым? — Без сиропа! — Без какого? — Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? — Всегда! — Я слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит: — Но есть у него один маленький недостаток: заикается. — Что, всегда?! — Упаси Боже! Только когда говорит. — Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!.. Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет! — Сема, шо ты грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу. Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: — Простите, здесь живет вдова Рабинович? — Простите, я не вдова. — Поспорим? Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: — Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. — Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром! — Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи! — Как же, мама?.. А Ломоносов? — Молодой ты еще, многого не знаешь… Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбаум! Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет: — Альперович, Фридман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация! В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев и первое за всю историю гитлерюгенда. — Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел! — Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны! Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва — Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу. После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали. После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно. — Мама, а что такое пи? — Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый всё ходит, поц. И пи кругом. Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу…. Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. А если наоборот, то ни то, ни другое. Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: — Еврей? Мужик отвечает: — Ага. Рыбка: — Лучше зажарь… — Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте‑ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев. — Кацман, наконец‑то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну! — Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше. — Папа, кто такой Маркс? — Это, сынок, был такой экономист. — Как наша тётя Циля? — Нет, сынок, наша тетя Циля — старший экономист! В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. — Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: — Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал визов. — И шо, он таки едет? — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока… Приходит еврей к раввину: — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. — Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя. Через несколько дней еврей звонит раввину: — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли… — Что нашелся вор? — Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы. — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100‑долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что‑то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает! Изя, откуда фингал? — А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут‑то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает. — К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески / крючки / поплавки… — Заворачивай. — А вот есть еще такая классная штука — спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул — щука, два дернул — лещ. — А заворачивай. — А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? — Заворачивай. — Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. — Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. — Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! — Да нет, он за ватой приходил — у жены месячные. А я ему и говорю «На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!» Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как‑то приходит похмельный Иван к Абраму и говорит: — Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два… — Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор в залог оставлю. — Ну хорошо… Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: — Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом. Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: «Не похмелился… Топора нет… Рубль должен… И главное — всё правильно!» Приходит девушка к раввину. — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. Надпись на надгробье врача: Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997). A внизу шрифтом помельче: Если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14. — Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!!! — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.. — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому… — Эй, еврей, который час? — спрашивает городовой. — Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени Телефонный звонок: — Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Извините, это 22‑26-28? — Нет, это 22‑26‑29. — Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект.. — Алло, это база? — Да. — Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич? — Нет, Петров Иван Сидорович. — А-а-аа… значит, это военная база… — Это отдел снабжения православной церкви? — Да. — Мне, пожалуйста, отца Лившица. Конферансье объявляет: — Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка. — Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег. Как Вы думаете: давать ему или не давать? — Ну, конечно, дайте. — Почему «конечно’? — Потому, что если Вы ему не дадите, он будет просить у меня. — Как жизнь, Рабинович? — Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик! Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: — Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?! На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет! — Мадам… за эту смешную цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! Запустили еврея в космос, а он с перепугу забыл свой позывной… — Земля, земля! Кто я? — Вообще‑то ты — поц, но сейчас ты — Орёл! — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! Конферансье торжественно объявляет: — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы… Голос из зала: — А можно сегодня без евреев? — Можно. Концерт окончен!

Хондао: Евгения пишет: Твайлайт Спаркл и калибровочный тест аликорнов: В состязаниях по метанию пегаса победил Белый Единорог!

Евгения: Хондао пишет: В состязаниях по метанию пегаса Аликорна же. И да, Шайнинг Армору не привыкать. Он на жене тренировался же:

Евгения: В общем, не скучайте тут, а я поехала объедать Зузанну.

Хондао: Евгения пишет: И да, Шайнинг Армору не привыкать. Он на жене тренировался же: "А я тебя .... отпускаю!" Простите, один анекдот напомнило.

Евгения: Вот так годами держишь девочку за совершенную Флаттершай, которая мухи не обидит. А потом у неё из сумочки внезапно выпадает кастет на вид весом так в полкило. И как-то сразу вспоминаешь, что наша СФлатти не однажды и очень настойчиво просила не входить в её гараж...

Хондао: Евгения пишет: Вот так годами держишь девочку за совершенную Флаттершай, которая мухи не обидит. А потом у неё из сумочки внезапно выпадает кастет на вид весом так в полкило. И как-то сразу вспоминаешь, что наша СФлатти не однажды и очень настойчиво просила не входить в её гараж... Пони с кастетами

Хондао: Пришёл Джокер на сходку мафии и говорит: - Всё, бандюги, я убил Бэтмена, отстёгивайте мне миллион. - А говорил, что много берёшь… - Ой, извините, перепутал. Отстёгивайте мне миллиард… Идёт Бэтмен по стройке. Вдруг рядом с ним падает кирпич. «Тетрис», — сказал Бэтмен. «Сам ты тетрис», — подумал Джокер и кинул следующий кирпич.

Берс: жду пстооооооооооооооооооооо!

Евгения: Берс пишет: жду пстооооооооооооооооооооо! Нет, мы не знаем, когда фюрер напишет пост!

ಠ_ಠ: сходил в кино на вархаммер-фэнтази гензель и гретель. вич-хантеры из вахи, не хавтало толокьо имперского инквизитора, псайкеры и разлагающее действие варпа показаны ок, еще много экшона и настоящий огрин. вообще один в один все как по вахе. еще купил маску гая фокса, если будете взрывать парламенты англий вы знаете где меня найти.

Nail Buster: Евгения пишет: Нет, мы не знаем, когда фюрер напишет пост! Он уже пишется. Пока не напишу, спать не лягу

Евгения: Nail Buster пишет: Он уже пишется. Больше драмы для богини драмы! Nail Buster пишет: Пока не напишу, спать не лягу Пони этому фюреру! ОСТОРОЖНО, ПОНЬ-ТЕНТ!

Евгения: На третьей странице поста в "Огнях" пришлось лупить себя по рукам. Графомания - болезнь тяжёлая и неизлечимая.

Евгения: Наши австралийские кровные братья и сёстры не палятся:

Nail Buster: Евгения пишет: Наши австралийские кровные братья и сёстры не палятся: О боги, прелесть какая. Немедля схороню.

Евгения: Спокойной ночи, Флуд.

ಠ_ಠ: споки поняши.

Евгения: Nail Buster пишет: Он уже пишется. Пока не напишу, спать не лягу *по прочтении* Не думала, что когда-нибудь использую эту гифочку, но других слов у меня просто нету (ахтунг, цензура!): Больше драмы для богини драмы!

Nail Buster: Евгения пишет: Не думала, что когда-нибудь использую эту гифочку, но других слов у меня просто нету (ахтунг, цензура!): Вот чёрт. Пока не доберусь до компа, где гифки проигрываются нормально, не узнаю, насколько всё плохо :( Евгения пишет: Больше драмы Ну, ВСЮ драму я отписать всё равно не смог бы один, а тут я даже не знаю, что будет дальше *___*

Родаши: Nail Buster там Николас Кейдж на пафосе из "угнать за 60 секунд" и надпись "охуенный пост"

ಠ_ಠ: а у меня сегодня вот: Снился высоцкий, марина влади в роли жены марселеса уоллеса, друзяшки в количестве, две говорящие черные пантеры, какаято потусторонняя хрень. Ад, рай и чистилище в виде одной квартиры с комнатами без дверей, которые собственно и названы - ад, рай и кайф, между которыми можно свободно ходить, и их обитатели так и делают, видел там эндиуорхола силой мысли раскрашивающего стены который обсуждал свое новое творение с кем-то. Потом почему-то опять снилась квартира высоцкого и марина влади превращающаяся в черную кошку и обратно, вроде это именно она была, хотя и не уверен

Nail Buster: Родаши пишет: охуенный пост А, тогда да. Сам-то я считаю, что очень плохой пост, гораздо лучше было это всё. ಠ_ಠ Мне бы так сны запоминать. В последнее время помню только отдельные куски.

Хондао: Nail Buster пишет: Мне бы так сны запоминать. В последнее время помню только отдельные куски. То же что и у меня. Ездил на крыше машины , схватившись за собственно эту крышу руками, во сне...

Родаши: Дожили... в Кабаке ответ написать, а я два дня с силами собираюсь =_="

Евгения: Листая старую тетрадь расстрелянного генерала архивы Флуда, обрела прекрасное: @_@ - "Евгения вот так вот методично, исподволь, картинками с поняшами, вы толкаете меня к пучине ролевых игор, из которой я только только вылез и пытаюсь жить полноценной человеческой жизнью". Май 2012 года.

Евгения: Родаши пишет: Дожили... в Кабаке ответ написать, а я два дня с силами собираюсь

ಠ_ಠ: Евгения да, а мне теперь высоцкий сница, рай, ад и прочая мистика по булгакову и француженки превращающиеся в кошек, ведьмы поди, но красивые, я бы с ними жил. такое пурпурпур..

ಠ_ಠ: всем глубоко насрать на мой богатый внутренний мир. ВУДХАУЗ! ПРИНЕСИ ЕЩЕ ЭТОГО ПОЙЛА!

Евгения: Это что? Обещанный и пролюбленный интерьер поместья господина КП?

Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: всем глубоко насрать на мой богатый внутренний мир. Ненене, я просто как обычно не нашёлся что откомментить

ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: Ненене, я просто как обычно не нашёлся что откомментить однажды ты уснешь, и во сне увидишь как к тебе из-за угла выходят джве огромные черные говорящие пантеры, и скажут тебе, что ты спишь без уважения, сам видишь сны и не коментишь расказы о снах своих друзей, и тогда пантеры загрызут тебя. Евгения нет, это я сокрушаюсь. и раз уж затронули тему богатых внутренних ИНТЕРЬЕРОВ... то вот например мэлори арчер на мой взгляд имеет сродство с миссис фокс. А к этой фотографии подпись придумайте сами, мне лень:

Хондао: ಠ_ಠ пишет: А к этой фотографии подпись придумайте сами, мне лень: Кармилла на заднем сиденье?

Хондао: Хондао: Хондао : Мир прогнил ты слышишь?! Прогнил! Какой-то Японец: щито?

ಠ_ಠ: наступила весна у нас.

Евгения: КП, вы? Я не узнаю вас в экзоскелете...

Евгения: Осторожно, ПОНЬ-ТЕНТ... в каком-то смысле... Американец изнасиловал лошадь На связь с лошадью американец пошел, не дождавшись звонка от девушки. Парень надеялся, что кобыла родит от него кентавра. — 05.02.2013 Полиция застала техасца Эндрю Мендозу на горячем, когда он занимался сексом с лошадью, сообщает ТСН со ссылкой на "The Sun". 29-летний парень объяснил правохранителям, что хотел, чтобы животное забеременело от него. "Я хотел, что кобыла родила от меня. Я надеялся, что у нас будет кентавр", - пояснил мужчина. Впоследствии он рассказал, что сидел дома и, пока ждал звонка своей любимой, мысленно решил, что, если не дождется, займется сексом с соседской кобылой. Девушка так и не позвонила. Поэтому Мендоза решил выполнить обещание перед собой и залез в соседский сарай. Соседи же, заметив взломщика, вызвали полицию.

ಠ_ಠ: Евгения пишет: КП, вы? Я не узнаю вас я себя тоже не узнаю последнее время, как будто подменили. вот точно! не я это! не я! меня Безруков теперь играет. Евгения пишет: техасца всем известно что из техаса призывают либо быков либо пидорасов...

Евгения: Евгения пишет: меня Безруков теперь играет

ಠ_ಠ: кп, спасибо что не конь.

Хондао: Евгения пишет: "Я хотел, что кобыла родила от меня. Я надеялся, что у нас будет кентавр", - пояснил мужчина. ТУПЫЫЫЕЕЕ! ಠ_ಠ пишет: кп, спасибо что не конь. И то правда...

Евгения: Г-н Берс, извините, что так затянула с постом. Но я уже исправилась, честно-честно!

Евгения: Флуда нет - пости поней!

ಠ_ಠ: а у меня сегодня день шопинга. сходил в торговый центр напримерялся за джва часа до предела. купил себе хипстерские футболки и джинсы зауженные для дрищей. сидят они прекрасно, обтягивают мою спортивную упругую попку, бедра и икры. *_*

ಠ_ಠ: Евгения мряф.

Евгения: ಠ_ಠ пишет: напримерялся за джва часа до предела ಠ_ಠ пишет: за джва часа ಠ_ಠ пишет: до предела

ಠ_ಠ: Евгения я же мужик, у мужиков своя шкала измерения шопинга)

Родаши: а у меня обувь расклеивается, но я ненавижу покупать обувь! и жаба! мимими

ಠ_ಠ: Родаши купи хорошую один раз, че ты как не девченка?

Евгения: ಠ_ಠ пишет: купи хорошую один раз Купи хорошую обувь много раз! Починено во имя лучшей пони:

ಠ_ಠ:

ಠ_ಠ: Евгения пишет: Купи хорошую обувь много раз! да, если с деньгами ок -именно так!

Родаши: ಠ_ಠ да даже хорошую бесит выбирать) хотя это я капризничаю наверно.

ಠ_ಠ: Родаши ну мне наоборот нравится всё это, чего бесячего? бесит когда хорошего нет а ходить не в чем.

Евгения: ಠ_ಠ пишет: если с деньгами ок "Пять старушек - рупь!" (ц)

ಠ_ಠ: Евгения пишет: "Пять старушек - рупь!" (ц)

Nail Buster: А фюрер редактирует "Серую Рать", фюрер немножко выпадает из реальности временами. Потом пройдёт, а пока... Господи, как же круто мы сделали! Опять :3

ಠ_ಠ: Nail Buster я не читал, но подозреваю. у меня ОЩУЩЕНИЕ ВИТАЕТ. ну знаешь, так бывает что не читал, но просто чуешь что вот оно, точно круто. аура чтоли..

ಠ_ಠ: пора бы мне в минипропе отписать, а то что-то тормознули, не хорошо, надо больше! что там с вальтером кста? давненько не видел..

Евгения: Nail Buster пишет: Господи, как же круто мы сделали! ಠ_ಠ пишет: просто чуешь что вот оно, точно круто Бриллиантовые перья Коалиции плохого не напишут же.

Nail Buster: Всех поздравляю с общезлодейским праздником)

Евгения: Nail Buster пишет: Всех поздравляю с общезлодейским праздником)

Хондао: Nail Buster пишет: Всех поздравляю с общезлодейским праздником) Урааа!

ಠ_ಠ: Я ПРОСТО ГУРУ ШОПИНГА И МАСТЕР СКИДОК!!!! джва бушлата морячков по 500 рублей отхватил, а так они под 3к стоят! футболка с никсоном мне обошлась в 150 рублей, а за 200 рублей купил красивую рубаху и толстовку на 1000!!! да детка, да! кто модник? я модник! кто потреблядушка? я потреблядушка! кто у нас самый мимими? я самый мимими! еслиб был бы девкой -жил бы с собой!

Родаши: ಠ_ಠ "скрипя зубами" поздравляю >>" блин, уже шесть??? арррггхх, весь день фигней промаялаяь... и даже не ела

ಠ_ಠ: Родаши ВОТ! а ты что жэ? едь в мегу в отдел нью-йоркер!!! там все по 500 рублей

Родаши: ಠ_ಠ а, знаю его, он еще в галереи есть... зато у меня руки в клею!

ಠ_ಠ: Родаши НАШЛА ЧЕМ ГОРДИЦА!

Хондао: Всю ночь мучали кошмары....

Родаши: мило... а мне снились кенгуру-страусы, на которых мы катались верхом :З редко сны запоминаю, так что вдвойне прикольнее)

Евгения: Псковские следователи расследуют шокирующий случай: в одном из моргов области от переохлаждения умер мужчина, которого заморозили по ошибке. 4 февраля в Себежском районе медики констатировали смерть 57-летнего местного жителя. В тот же день его привезли в морг и поместили в морозильную камеру. Но, как позже показало вскрытие, до заморозки мужчина был живым. «По результатам проведенного 6 февраля 2013 года судебно-медицинского исследования тела умершего установлено, что он был доставлен в морг еще живым», - сообщает пресс-служба Следственного комитета России. Следственные органы по Псковской области проводят доследственную проверку по факту этой смерти. По ее результатам будет принято процессуальное решение. Ну да, ну да. "Вскрытие показало: больной умер от вскрытия".

Евгения: Сделайте, чтобы отпустило, пожалуйста.

Евгения: Пятница же!

ಠ_ಠ: НЕТ! НЕЛЬЗЯ! ГРЕХ! БОГ НАКАЖЭТ НАКАЖЭТ!

Евгения: Всё пропьём, но КМ не опозорим.

Хондао: Евгения пишет: Всё пропьём, но КМ не опозорим. Честь КМ будет спасена! Что там пьют оборотни вампиры? Красное вино?

Хондао: Евгения пишет: Ну да, ну да. "Вскрытие показало: больной умер от вскрытия". "Лечили от желтухи. В результате больной умер. Вскрытие показало: больной был китайцем".

Евгения: Боюсь загадывать, но если всё сложится удачно, то в выходные будут новые посты в БР.

Евгения: Прах, тлен и трое безымянных гостей. Спокойной ночи, унылый Флуд.

ಠ_ಠ: повбивав бы усих.

Евгения: Да в третьем сезоне "Ходячих мертвецов" живых и то больше, чем в этом Флуде. *ушла смотреть*

Евгения: На экране творится форменный адЪ в декорациях тюрьмы где-то в американских зеленях. Выживальцы суетятся вокруг старичка, которому сами же пять минут назад отчекрыжили покусанную мертвецом ногу: "Ах, у нас нет стерильных бинтов, антибиотиков и обезболивающего!" Внезапно на экране появляется оптимистический румяный толстяк в тирольской шляпе, распевающий "Я из Германия прибыл, целебный капсул привозил!" Реклама средства от кашля, да. Спасибо тебе, канал ivi.ru. Настроение на весь день, безусловно, создано.

Берс: страхи какие рассказываете..

Родаши: ну лан, удачных всем выходных) "отправилась гулять с сомнительной компанией"

Берс: Родаши пишет: ну лан, удачных всем выходных и тебе, Рэддичка

Хондао: Евгения пишет: Внезапно на экране появляется оптимистический румяный толстяк в тирольской шляпе, распевающий "Я из Германия прибыл, целебный капсул привозил!" Реклама средства от кашля, да. LOL

ಠ_ಠ: пока кто то смотрит сериальчики и гуляет в сомнительных кампаниях я работаю. ниразу не горжусь этим, ибо работать плохо и хуево.

Хондао: ಠ_ಠ пишет: ниразу не горжусь этим, ибо работать плохо и хуево. но платят деньги...

ಠ_ಠ: Хондао вот это и плохо что платят деньги, что не сам деньги делаешь а их тебе кто то платит. моя мечта стать настоящим боярином с усадьбой и земельной рентой владеть. чтобы барщину мне холопы собирали и оброк, ну и князю десятину бы отдавал, не проблема.

Родаши: Берс ох, то ли ты очень мил, то ли очень тролль) а так, не считая промокших ног, день КМ прошел удачно. Не без потерь бойцов, но на каждой войне кто-то гибнет, как без этого?)

ಠ_ಠ: Родаши а на моей войне никто не гибнет, потому что

Родаши: ಠ_ಠ да лаааан, усе будет путем)

Pablo:

Pablo: штобля, неждали?

Pablo: а я припёрся!

Pablo: Бґґґґґ.....

Pablo:

Родаши: Pablo давно не видели) тогда с возвращением)

Евгения: Смотрите, кто пришёл!

Pablo: Салют? ГДЕ САЛЮТ???

Pablo: всё сам.... всё сам.... 2800 потс зохвачен

Фальтес: Евгения а почему на картинке с грудастой некой на мониторе пропадает инвентарный номер? Непорядок же.

Евгения: Фальтес пишет: а почему на картинке с грудастой некой на мониторе пропадает инвентарный номер? Непорядок же Точно, непорядок. К счастью, я лицо не материально ответственное.

Евгения: Евгения пишет: Боюсь загадывать, но если всё сложится удачно, то в выходные будут новые посты в БР. Не сложилось. Сериалы-сериальчики проникли в мой мозг и коварно отключили его. Тем не менее, рекомый пост в БР на две трети уже.

Родаши: Доброе утро, флуд) Нашла иголку в кровати... Повезло, что не ночью, когда б она впилась бы в ... что-нибудь ценное)

Nail Buster: Так, выходные кончились, фюрер вновь делает героическую попытку отписать всё за один день. Альзо, сегодня закуплюсь конвертами, завтра буду рассылать значки *__*

Хондао: Родаши пишет: Нашла иголку в кровати... Повезло, что не ночью, когда б она впилась бы в ... что-нибудь ценное) Мда уж...

ಠ_ಠ: москвабад уже скатился в сраное гавно. открываю сегодня жж и первые же посты о перестрелке в масквабадском кафетерии, одни хачи овер 40 штук, в наличии пистолеты и автоматы, 20 минут стрельбы. Естественно НИКТО из специальнообученных профессионалов туда не приехал, теперь вот участников якобы ищут по видеозаписям. Ну охуеть вообще! А потом ментобляди будут втирать по тв о запрете оружия для нормальных русских людей, и о том что если что то вот полиция сразу приедет. Я прозреваю что следующие президентские выборы будут ОЧЕНЬ веселым энергичным и хардкорным мероприятием.

Родаши: ಠ_ಠ пишет: втирать по тв о запрете оружия для нормальных русских людей да расслабься, все равно не разрешили бы и не разрешат

ಠ_ಠ: Родаши пишет: да расслабься НЕТ! НЕЛЬЗЯ! ГРЕХ! Родаши пишет: и не разрешат а я всё равно want to believe что разрешат и будет все демократично. у нас слава богу хотя бы ружья и дробовики можно иметь, что радует, ибо не все так плохо.



полная версия страницы