Форум » Его Величество Флуд » Его Величество ФЛУД (продолжение) » Ответить

Его Величество ФЛУД (продолжение)

Nail Buster: Добро пожаловать, камрады. Располагайтесь и общайтесь. P.S.: Обсуждение вопросов ролевой игры, по возможности, стараемся вести там, дабы не засорять Флуд скучной геополитикой.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

ಠ_ಠ:

Евгения: @_@ "Хорошо сказал!" (ц)

Евгения: Вот так. Пишешь, пишешь - и никому никакого дела.

ಠ_ಠ: Евгения я слишком в агнсте чтобы чето делать. февраль -месяц говна. в нем всегда только плохое случается. ненавижу его.

Евгения: ಠ_ಠ пишет: февраль -месяц говна. в нем всегда только плохое случается. ненавижу его. Крепитесь. Сердцем я с вами.

Хондао: Nail Buster пишет: Вообще, образ восходит к какому-то классическому "вампирскому" роману, если я не ошибаюсь. Одного возраста с творением Стокера, по-моему, даже. В Кастелвании этот персонаж как и дракула Стокера тоже есть.

Nail Buster: Евгения пишет: Вот так. Пишешь, пишешь - и никому никакого дела. А мне есть. Только я ещё не читал. Оно же не убежит :3 Я уверен, написано хорошо. Хондао пишет: В Кастелвании этот персонаж как и дракула Стокера тоже есть. И в "Ди, охотнике на вампиров". Который второй.

Родаши: ಠ_ಠ отлично

Евгения: Твайлайт Спаркл и калибровочный тест аликорнов:

Евгения: Что делать, если утром в субботу в доме вообще ничего нет, кроме собачьего корма (что ещё туда-сюда, но его надо же запивать пивом, а пива тоже нет) и туалетной бумаги? Да очень просто! Берём телефон, набираем номер Зузанны и говорим голосом, не терпрящим возражений: "Так, солнышко, я у тебя сегодня обедаю! И кстати, не забудь за мной заехать!" Реакция нормального человека: "Ты кто такая? Давай, до свидания!" Реакция Зузанны: "Ой. Ммм. Эээ. Ну, значит, наверно, надо сделать куриные крылышки... вы же любите куриные крылышки?" Два Дискорда этой Флаттершай!

ಠ_ಠ: Евгения пишет: Два Дискорда этой Флаттершай! какиеже вы все милые.

Семён Брик: А вот вам, ясновельможные паны и прекрасные пани, чуть-чуть немножечко еврейских анекдотов, шобы ви были здоровы и не скучали. В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт». Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо‑то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по‑русски! Сёма пришёл из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: — «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов». — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: — «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!» В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре. После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката. Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством. — То‑то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете? Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка (возмущенно): — Когда‑нибудь он таки сделает на мене налет! Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, шоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! — Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов… — Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева! — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты… — Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест! Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая‑нибудь шикса? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну наверное бедная, как церковная мышь? — Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): — Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: — Вы мне так понравились. Я дам вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200 $ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? — Из Иерусалима, — отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Она просила вам передать 600 долларов. — Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали? — …Не помню, раза два или три… Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерждивает и тяжело вздыхает. Второй: — И вы мне будете рассказывать?! Абрам звонит домой: — Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. — Ты что там делаешь, Абраша?! — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. — А оно не садится? — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. — Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: — Мальчик! Как же ты вырос!! Если бы Windows написали В Одессе 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала…» У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где‑то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Одна одесситка средних лет — другой: — Вот уж, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… сожрал всю оставшуюся рыбу! Встречаются два одессита: — Сеня, ну у тебя и шея… — Так я же жру! — Так надо ж мыть!.. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: — Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! К милиционеру подбегает возбужденный еврей: Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. А я тут при чем? Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец: — Раз!¦ Тот встал, отряхнулся и говорит: — При чем тут раз? Это же опять я! — Рaбинoвич-тo пидорaс oкaзaлся! — Чтo, деньги не oтдaл? — Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! — Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! — Во-первых меня укачивает. А во‑вторых, после меня всё равно переёбывать надо. — Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? — А разве надо? — Да. Говорят, это возбуждает. — Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно? — Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно. — Ой, Абрам, я такая больная! Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: «У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу…» Девушка спрашивает: «А секс?» Р. «Секс, конечно же, разрешен!» Д. «А как?» Р. «Дак как хотите» Д. «Ну вот если я снизу, а он сверху?» Р. «Пожалуйста». Д. «А если я сверху?! Д. Р. «Можно и так» Д. «А если он сзади?» Р. «И так можно». Д. «А стоя?» Р. «А вот стоя нельзя. Это получится как танец». — Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? — Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. — Откуда? — спрашивает муж. — Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! — Надо же! Вечно ты что‑то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера. Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? В Одессе тонет человек и кричит: — Help me, help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: — А шо случилось? — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда?! — Да нет, я домой! Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. — Розочка ви так хорошо виглядите, ммм… — Фи! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую! — Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? — Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa? Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом! Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите? — Да. — А впереди вас? — Да. — А вы их спрашивали? — Да! — И что они вам ответили? Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: — Скажите, это вокзал? — Таки нет, это трамвай. Объявление в Одесском трамвае: «ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК КУПИЛ БИЛЕТ…» — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки! — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! — Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь. Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ! Мойше (недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?! Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите… — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки! Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: — Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит В одесской школе учитель говоpит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. — Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите «Рабинович!!!» — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиpо. — Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да! Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! — Сарочка,ты ничэго не замечаешь? — А что я должна замечать? — Я только,что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика…? — Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются. Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда‑нибудь запомнишь? Не сифилитик, а филателист! — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? — Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете? Нет, но за комплимент спасибо. К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Насильник! Потаскун! Имейте меня первой! Две соседки в одесском дворике: — Софа, как жизнь? — И не спрашивай! Что‑то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают… — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. — Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют! В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан газировки. — Вам с клубничным или с вишнёвым? — Без сиропа! — Без какого? — Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? — Всегда! — Я слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит: — Но есть у него один маленький недостаток: заикается. — Что, всегда?! — Упаси Боже! Только когда говорит. — Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!.. Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет! — Сема, шо ты грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу. Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: — Простите, здесь живет вдова Рабинович? — Простите, я не вдова. — Поспорим? Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: — Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. — Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром! — Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи! — Как же, мама?.. А Ломоносов? — Молодой ты еще, многого не знаешь… Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбаум! Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет: — Альперович, Фридман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация! В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев и первое за всю историю гитлерюгенда. — Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел! — Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны! Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва — Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу. После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали. После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно. — Мама, а что такое пи? — Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый всё ходит, поц. И пи кругом. Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу…. Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. А если наоборот, то ни то, ни другое. Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: — Еврей? Мужик отвечает: — Ага. Рыбка: — Лучше зажарь… — Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте‑ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев. — Кацман, наконец‑то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну! — Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше. — Папа, кто такой Маркс? — Это, сынок, был такой экономист. — Как наша тётя Циля? — Нет, сынок, наша тетя Циля — старший экономист! В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. — Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: — Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал визов. — И шо, он таки едет? — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока… Приходит еврей к раввину: — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. — Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя. Через несколько дней еврей звонит раввину: — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли… — Что нашелся вор? — Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы. — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100‑долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что‑то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает! Изя, откуда фингал? — А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут‑то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает. — К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески / крючки / поплавки… — Заворачивай. — А вот есть еще такая классная штука — спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул — щука, два дернул — лещ. — А заворачивай. — А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? — Заворачивай. — Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. — Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. — Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! — Да нет, он за ватой приходил — у жены месячные. А я ему и говорю «На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!» Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как‑то приходит похмельный Иван к Абраму и говорит: — Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два… — Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор в залог оставлю. — Ну хорошо… Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: — Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом. Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: «Не похмелился… Топора нет… Рубль должен… И главное — всё правильно!» Приходит девушка к раввину. — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. Надпись на надгробье врача: Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997). A внизу шрифтом помельче: Если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14. — Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!!! — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.. — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому… — Эй, еврей, который час? — спрашивает городовой. — Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени Телефонный звонок: — Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Извините, это 22‑26-28? — Нет, это 22‑26‑29. — Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект.. — Алло, это база? — Да. — Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич? — Нет, Петров Иван Сидорович. — А-а-аа… значит, это военная база… — Это отдел снабжения православной церкви? — Да. — Мне, пожалуйста, отца Лившица. Конферансье объявляет: — Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка. — Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег. Как Вы думаете: давать ему или не давать? — Ну, конечно, дайте. — Почему «конечно’? — Потому, что если Вы ему не дадите, он будет просить у меня. — Как жизнь, Рабинович? — Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик! Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: — Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?! На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет! — Мадам… за эту смешную цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! Запустили еврея в космос, а он с перепугу забыл свой позывной… — Земля, земля! Кто я? — Вообще‑то ты — поц, но сейчас ты — Орёл! — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! Конферансье торжественно объявляет: — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы… Голос из зала: — А можно сегодня без евреев? — Можно. Концерт окончен!

Хондао: Евгения пишет: Твайлайт Спаркл и калибровочный тест аликорнов: В состязаниях по метанию пегаса победил Белый Единорог!

Евгения: Хондао пишет: В состязаниях по метанию пегаса Аликорна же. И да, Шайнинг Армору не привыкать. Он на жене тренировался же:

Евгения: В общем, не скучайте тут, а я поехала объедать Зузанну.

Хондао: Евгения пишет: И да, Шайнинг Армору не привыкать. Он на жене тренировался же: "А я тебя .... отпускаю!" Простите, один анекдот напомнило.

Евгения: Вот так годами держишь девочку за совершенную Флаттершай, которая мухи не обидит. А потом у неё из сумочки внезапно выпадает кастет на вид весом так в полкило. И как-то сразу вспоминаешь, что наша СФлатти не однажды и очень настойчиво просила не входить в её гараж...

Хондао: Евгения пишет: Вот так годами держишь девочку за совершенную Флаттершай, которая мухи не обидит. А потом у неё из сумочки внезапно выпадает кастет на вид весом так в полкило. И как-то сразу вспоминаешь, что наша СФлатти не однажды и очень настойчиво просила не входить в её гараж... Пони с кастетами

Хондао: Пришёл Джокер на сходку мафии и говорит: - Всё, бандюги, я убил Бэтмена, отстёгивайте мне миллион. - А говорил, что много берёшь… - Ой, извините, перепутал. Отстёгивайте мне миллиард… Идёт Бэтмен по стройке. Вдруг рядом с ним падает кирпич. «Тетрис», — сказал Бэтмен. «Сам ты тетрис», — подумал Джокер и кинул следующий кирпич.

Берс: жду пстооооооооооооооооооооо!



полная версия страницы