Форум » Его Величество Флуд » Его Величество ФЛУД (продолжение) » Ответить
Его Величество ФЛУД (продолжение)
Nail Buster: Добро пожаловать, камрады. Располагайтесь и общайтесь. P.S.: Обсуждение вопросов ролевой игры, по возможности, стараемся вести там, дабы не засорять Флуд скучной геополитикой.
Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: да перс то из финалки жэ, довольно популярный. так что его на авки лепят кучи существ. Это понятно. Просто условный рефлекс. ಠ_ಠ пишет: но вообще тень тюмени всколыхнулась. Только умоляю, при нём не этосамое тут. У нас всё-таки хороший дом, безотносительно уровня развития гостей. Мы - тёмная аристократия, джентльмены до мозга костей и истинные благородные офицеры. Вот.
ಠ_ಠ: Nail Buster да я ж бидло львівське, західно українське, бандерівець і анархіст. но да, как будто я кого-то когда-то попрекал.. альзо дежавю во время написания сего поста меня нещадно посетило. и я даже не модератор чтобы указывать. Кстати, очень даже славно что так оно всё. ЗЫ: сегодня ко мне в дайрик набежал человек аж со Львова. Вроде как бойцовским клубом взаправду увлекаеца. интересный человек, и посты у нас, как он заметил, некоторые -прям точь в точь, один в один, примерно в одно и тоже время. зафрендил его, буду посмотреть. а день таки седня косячечный и чумачечий. настоящее тепло. сегодня все повылезли внгаглую девки на роликах катаюца, в миниюбках по дворма шляюца и алкашня повылезла из нор своих. сидят на лавочках где они есть и ваще. необычайная прелесть зимы - в том что выметает с улиц чужеродный элемент, а гадство в том что холодно и годные люди тоже дома сидят. насчет викэнда ты чо как?
ಠ_ಠ: и если я нужен ищи меня в @ асе, бложике контакте или фейсбуке.
Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: но да, как будто я кого-то когда-то попрекал.. Я, во-первых, параноик, а во-вторых и в-главных, просто сам с трудом удержался от глумливой снобской ухмылки. ಠ_ಠ пишет: насчет викэнда ты чо как? Ох, я пока судорожно размышляю, но погулять всегда не прочь. Благо распогодилось, можно носить очки и не застёгивать пальто *__*
ಠ_ಠ: Nail Buster так тебе я вижу понравились комиксы про вонни?
Z: ಠ_ಠ вони я брмнна
Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: так тебе я вижу понравились комиксы про вонни? Они... воздействуют.
Берс: Z понитело, как ты и заказывал
ಠ_ಠ: Nail Buster их будет много теперь. Z Т блоен
Евгения: Z в понителе и Берс, например:
Берс: Евгения пишет: и Берс, например: тоже в понителе?
Евгения: Берс пишет: тоже в понителе? *внимательно изучая картинку, задумчиво*: Не похоже. Разве что это какое-то очень сильно аномальное понитело...
Pablo:
Pablo: а ну-ка у кого андроеды? https://play.google.com/store/apps/details?id=de.realitytwist.ironsky (http://approb.com/android-games/4353.html)
Z: :3
Nail Buster: Pablo пишет: а ну-ка у кого андроеды? https://play.google.com/store/apps/details?id=de.realitytwist.ironsky Подожду, пока выложат за бесплатно где-нибудь. Но за наводку спасибо.
Pablo: Nail Buster Pablo пишет: (http://approb.com/android-games/4353.html)
Берс: Pablo, это у тя лицо такое?
Pablo: Берс пишет: лицо такое? правда пиздатое лицо, да?
Берс: Pablo пишет: пиздатое именно
ಠ_ಠ:
Берс: ಠ_ಠ, ебаццо...
ಠ_ಠ: Сидел Гитлер на Берлине, Сидел да расплакался: От меня дружок мой Гимлер Под берлином спрятался. От меня дружок мой Гимлер Под берлином спрятался. Вот такая вот картина, Живописца Гагина. Почему пришла машина Злая газенвагена?
Pablo: жуй
Pablo: ಠ_ಠ
ಠ_ಠ: Pablo истинно так.
Pablo: ?_? истинно так
Родаши: Сколько надо накачаться этого кофе, чтоб проснуться? И как назло дома он кончился =.= не стоило смотреть х-файлы вчера)
Pablo: Родаши пишет: Сколько надо накачаться этого кофе, чтоб проснуться? Внутривенно надо было...
Берс: Pablo пишет: Внутривенно надо было... клизьмочкой..
Pablo: БЛЯТЬ ЧТО ЭТО ЗА ПОЕБЕНЬ ВНИЗУ?????????????
ಠ_ಠ: Pablo я не вижу. у меня все лишнее режет фаерфокс
Родаши: у меня та же хрень( реклама эксрлоера 9 скачать бесплатно схрена он появляется, если фаерфокс у нас тоже режет? Оо
Родаши: меня пугают глюки с форумом и окнами - не занружает до конца страницу блин(((((((
Z: Мне приснились Игу и Нэйл, радостно щеголяющие в форме Земного Альянса из Вавилона-5.
Родаши: Z какая там?
Родаши: да не уж-то очухалась борда?
Z:
Z: Но у Игу был чёрный берет, а у Нэйла - фуражка, как у комиссара.
Родаши: Z неплохо))
Z: Родаши Мне тоже понравился этот сон. Они там были косплеерами и приглашали меня к себе.
ಠ_ಠ: *картинка с обдолбанной свиньей-наркоманом* кмаэвцы, полужст.
Pablo:
ಠ_ಠ: нужен глэмрок и девки. как в 80ых.
Z:
Зузанна: Ой. Это я?
Евгения: Да.
Зузанна: Как мило. А откуда у меня клипсы?
Евгения: Придумаешь по ходу квеста. Чай, не маленькая.
Евгения: Флуд понями не испортишь! http://youtu.be/cpJO8cmDRww
Евгения: Альзо, майне дамен унд херрен! Что мы с вами видим на этой картинке? Мы видим на ней технически безупречный процесс задержания подозрительного и потенциально опасного экстрасенса. При арестовании нелюдя зачастую решающую роль играет фактор внезапности. Поэтому задержание лучше всего производить со спины. Крайне желательно также оперативно лишить экстрасенса способности к оказанию сопротивления, например, обеспечив плотный и - при необходимости - неоднократный контакт головы нелюдя с твёрдыми поверхностями...
Pablo:
Pablo:
Pablo:
Pablo:
Евгения: Ахда, и с праздником же! В маленьком и тихом Городе Симбирске, Там, где катит воды Мать российских рек, Всем народам мира Дорогой и близкий, Родился великий Че-че-человек! Припев: Ленин - всегда живой! Ленин - всегда с тобой! Ленин - такой родной! Ленин! Мне хорошо с тобой!..
Nail Buster: Уфф, первая половина поста в БР дописана. Медленно, но верно выбираемся из очередной творческой ямы. Что-то они у меня часто в последнее время. Нехорошо...
Евгения: Nail Buster пишет: Медленно, но верно выбираемся из очередной творческой ямы. Что-то они у меня часто в последнее время. Нехорошо... Через 10 минут я сидел под пальмами в тени Филиппова, укрывшись от взоров света. Передо мной поставили толстую кружку пива. «Сделаем опыт, — говорил я кружке, — если они не оживут после пива, — значит, конец. Они померли — мои мозги, вследствие писания рассказов, и больше не проснутся. Если так, я проем 20 рублей и умру. Посмотрим, как они с меня, покойничка, получат обратно аванс...» Эта мысль меня насмешила, я сделал глоток. Потом другой. При третьем глотке живая сила вдруг закопошилась в висках, жилы набухли, и съежившиеся желтки расправились в костяном ящике. «Живы?» — спросил я. «Живы», — ответили они шепотом. «Ну, теперь сочиняйте рассказ!» «Предположим так, начал я, пламенея. — ...Улица гремела, со свистом соловьиным прошла мотоциклетка. Желтый переплетенный гроб с зеркальными стеклами (автобус)!» «Здорово пошло дело, — заметили выздоровевшие мозги, — спрашивай еще пиво, чини карандаш, сыпь дальше... Вдохновенье, вдохновенье». Через несколько мгновений вдохновение хлынуло с эстрады под военный марш Шуберта-Таузига, под хлопанье тарелок, под звон серебра.
ಠ_ಠ: Евгения Вот про деньги водителю архиверно сказано и архиправильно, товарищи!
Евгения: ಠ_ಠ Я предвидела, что ты одобришь
Евгения: Даже и не знаю, что тут сказать. Поэтому просто - вот: Пелевенщина во все поля.
Pablo: зачем вы травите мои бессмысленные флуды своим конструктивизмом???
Pablo:
Pablo:
Nail Buster: Евгения пишет: Через 10 минут я сидел под пальмами в тени Филиппова, укрывшись от взоров света. Передо мной поставили толстую кружку пива. «Сделаем опыт, — говорил я кружке, — если они не оживут после пива, — значит, конец. Они померли — мои мозги, вследствие писания рассказов, и больше не проснутся. Если так, я проем 20 рублей и умру. Посмотрим, как они с меня, покойничка, получат обратно аванс...» Эта мысль меня насмешила, я сделал глоток. Потом другой. При третьем глотке живая сила вдруг закопошилась в висках, жилы набухли, и съежившиеся желтки расправились в костяном ящике. «Живы?» — спросил я. «Живы», — ответили они шепотом. «Ну, теперь сочиняйте рассказ!» «Предположим так, начал я, пламенея. — ...Улица гремела, со свистом соловьиным прошла мотоциклетка. Желтый переплетенный гроб с зеркальными стеклами (автобус)!» «Здорово пошло дело, — заметили выздоровевшие мозги, — спрашивай еще пиво, чини карандаш, сыпь дальше... Вдохновенье, вдохновенье». Через несколько мгновений вдохновение хлынуло с эстрады под военный марш Шуберта-Таузига, под хлопанье тарелок, под звон серебра. Алкомагия работает против любых недугов. Да и вообще против всего. Как сказал бы один камрад, ныне сюда не захаживающий. Pablo пишет: зачем вы травите мои бессмысленные флуды своим конструктивизмом??? У нас борьба дегенеративного искусства с... недегенеративным.
ಠ_ಠ: Евгения пишет: Пелевенщина во все поля. вот! глиняный пулемет! кстати одна из лучших его книг. лежит у меня на полке для крутых книг и временами перечитываю, нравится сильно.
Евгения: Вампирскаяпропаганда!
Евгения: Пони флуду не помеха!
ಠ_ಠ: Евгения Лупара мой выбор.
Pablo: фуфуфу! опять вы со своим констгуктивизьмом!
Евгения: Pablo пишет: фуфуфу! опять вы со своим констгуктивизьмом! Ну, я ж тупое запутинское быдло и анчоус. Куда мне до высокого искусства типа японского порно с живым осьминогом или прекрасных бессмысленных глазовыедающих гифок...
Pablo: Евгения пишет: и анчоус.такотож! Евгения пишет: с живым осьминогом Так Вы, Евгения Батьковна, значится, видели-с это видео? и как, действительно осьминог живой?
ಠ_ಠ: Евгения пишет: я ж тупое запутинское быдло и анчоус НЕТ Я!
Евгения: Pablo пишет: и как, действительно осьминог живой? Не будучи специалистом, не берусь судить. Меня осьминоги вообще в ином качестве, кроме жареной или маринованной закуски, не интересуют. А видео из категории "спасибо, стошнило", да. Если это и есть современное искусство, то пусть уж лучше будет пониреализм. ಠ_ಠ пишет: НЕТ Я! Нас тут как минимум двое
ಠ_ಠ: Евгения фюрер по моему наущению тоже за Путина проголосовал есичо.
Евгения: ಠ_ಠ пишет: фюрер по моему наущению тоже за Путина проголосовал Значит, нас как минимум шестеро
Pablo: ಠ_ಠ пишет: тоже за Путина проголосовал есичо. да у вас там таких целая страна есичо...
Pablo:
Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: по моему наущению Сурковскаяпропаганда! Моя гражданская позиция независима от всяких других охранителей и сатрапов)) Pablo пишет: у вас Вступайте в Евразийский Союз, будем дружить экономическими и политическими пространствами :3
ಠ_ಠ: Pablo пблао, полжст. т прнёс?
ಠ_ಠ: Nail Buster уж не ставишь ли ты этим под сомнение евроатлантические ценности, свободу слова и права геев и демократических журналистов? так можно и парт билет на стол положить.
Pablo: ಠ_ಠ пишет: т прнёс?сосси!
Pablo: Nail Buster пишет: Вступайте в Евразийский Союз, сосси!
Евгения: Pablo Тончайший юмор специально для представителей креативного класса.
Pablo:
Pablo: Евгения пишет: Тончайший юмор ну да ну да
Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: так можно и парт билет на стол положить. Да я совсем отбился от рук. Прогнил мой политический стержень. Вон, чуть было в "Яблоко" ради халявного пейнтбола не вступил. Даже не страйкбола! Ну куда это годится...
Pablo:
ಠ_ಠ: Pablo пблао, пжлст. ым ж дурзья.
ಠ_ಠ: Nail Buster да да! Соломон Хайкин тобой не доволен!
Евгения: Засим мы прощаемся с флудом и желаем ему хайль. Ибо Бесконечная Война Бесконечной Войной, а режим питания сна нарушать нельзя.
ಠ_ಠ: Евгения пони на ночь очень милая. и действительно добрым людям спать пора. всем снов.
Pablo: ಠ_ಠ пишет: добрым
Pablo: ಠ_ಠ пишет: ым ж дурзья. Своа сзакала снчал чбот т заплатл за плоршый рз!
ಠ_ಠ: Pablo
Pablo: ಠ_ಠ[ пшт: oky....
Pablo: бульбульбуль
Родаши: карасики :З
Pablo: анчоусы
Pablo: и сардины в масле
Евгения: Pablo пишет: анчоусы Тоже дельфин нашёлся
Евгения: "...Дельфин и анчоус - Они, если честно, Не пара, не пара, не пара!" (ц) Юлия Латынина
Pablo: Евгения пишет: Юлия Латынина кто такая?
Pablo: шикарне! http://s019.radikal.ru/i644/1204/73/476a96a3e215.jpg
Pablo: Евгения пишет: дельфин нашёлся Дельфин? фуфуфу! Aptenodytes patagonicus есичо.
Nail Buster: Заметил за собой странность - если во время написания поста ещё и во флуде сидеть, продуктивность как-то повышается.
Родаши: А еще в ЖЖ, дайри, задолбали, контактике и аське... Нет, ю лааай))
Nail Buster: Родаши пишет: А еще в ЖЖ, дайри, задолбали, контактике и аське Майн либен, вылезай уже из моего шкафа и иди на работу) Кончай шпионить)
Родаши: В шкафу поспать можно хоть, а на работе нельзя Т.т
Pablo: Родаши пишет: поспатьНе время спать, война нынче!
Pablo: чёза????
ಠ_ಠ: Pablo вчера дайри лагали. админка прикручивала улучшения и меняла адреса доменных имен. все в огорчении пушо псто не отправлялись.
Евгения: Общение с Конь Дидатами на службу переполняет меня социальным оптимизмом и верой в лучшее будущее. Без пяти минут экономист затрудняется с ответом на вопрос, что стимулирует девальвация национальной валюты - импорт или экспорт. Без пяти минут политологиня не может вспомнить фамилию президента Узбекистана и назвать столицу Бразилии. По её версии - это Рио-де-Жанейро. Где все ходят в белых штанах. "Золотого телёнка" тоже, кстати, не читала. Я в восторге.
Родаши: Евгения ого у вас там. Вы пугаете, кандидаты - печалят)) хотя я б опозорилась еще хуже :Р Но процедура допроса представляется весьма забавным действом) со стороны, конечно)
Евгения: Родаши Когда студент пятого курса, на минуточку, бывшей Плехановки, не умеет растолковать аббревиатуру IMF (МВФ, если что), вызываемое этим обстятельством чувство уже трудно определить как печаль. Оно гораздо ближе к священной ярости. На любой ваш вопрос Мы дадим свой ответ: У нас есть пулемёт Твайлайт, А у вас его её нет!
Евгения: Ещё Киплингом навеяло: Всё будет так, как мы хотим. На случай всяких бед У нас есть Пинки и Твайлайт, У них же пони нет!
ಠ_ಠ: Евгения пишет: что стимулирует девальвация национальной валюты - импорт или экспорт. ниразу не экономист, но как честный человек и совесть нации отвечу что таки импорт. хотя на мой сугубо профанский взгляд оно друг с другом мало савязано. хотелось бы также услышать верный ответ с обоснованием на данный вопрос. ибо интересно стала как оно вообще влияет. знаю что разница курсов между национальной валютой и всеми другими - таки играет роль, а вот девлаьвация..этож грубо говоря зачеркивание нулей, на покупательную способность влиять не должно.. хотя совецкое правителсьтво с денежной реформой и девальвацией 60ых таки намутило себе вгыодные курсы валюты внутри страны. а такто барыгам выгодно импортировать при слабой национальной валюте и экспортировать при сильной нац.валюте. Евгения пишет: столицу Бразилии город Бразилиа жэ, город построенный для машин. Евгения пишет: фамилию президента Узбекистана вот чего не знаю того не знаю. но да, а они зачем вообще в контору идут? им жэ гораздо лучше будет в офис-менеджерах.
ಠ_ಠ: Евгения пишет: У нас есть Пинки ВОт пинки, вот пинки, вот и брэйн брэйн брэйн брэйн.
ಠ_ಠ: или ещё например старое древнее: На любой ваш вопрос дадим мы ответ: "У нас есть пинкипай, а у вас её нет!
ಠ_ಠ: вот я дурачок. даже стыдно деноминацию с девальвацией перепутал. в таком разе конечно импорт вырастет.
ಠ_ಠ: на карьере в органах можно ставить крест. :3
Евгения: ಠ_ಠ пишет: или ещё например старое древнее: На любой ваш вопрос дадим мы ответ: "У нас есть пинкипай, а у вас её нет! Мне нравится твой ход мысли! ಠ_ಠ пишет: девлаьвация..этож грубо говоря зачеркивание нулей Ты слегка спутал девальвацию с деноминацией. В августе 1998 года никто никаких нулей не зачёркивал и даже не собирался, а рубль девальвировался только в путь. ಠ_ಠ пишет: как честный человек и совесть нации отвечу что таки импорт Таки экспорт. Совсем на пальцах: при обесценении национальной валюты относительно иностранной растут доходы экспортёров - они могут одну и ту же сумму в иностранной валюте обменять внутри страны на бОльший объем валюты национальной. Профит. ಠ_ಠ пишет: город Бразилиа жэ Ты знал, ты знал!!! ಠ_ಠ пишет: вот чего не знаю того не знаю. Каримов. Но тебе извинительно. Ты ж не вагинальный политолог. ಠ_ಠ пишет: но да, а они зачем вообще в контору идут? По целевому набору-с. Контора платит за обучение, они отрабатывают. Платит исправно, отрабатывают всё паршивее.
ಠ_ಠ: Евгения пишет: Таки экспорт. Совсем на пальцах: при обесценении национальной валюты относительно иностранной растут доходы экспортёров - они могут одну и ту же сумму в иностранной валюте обменять внутри страны на бОльший объем валюты национальной. Профит. спасибки за разъяснение, я примерно так этот механизм и представлял. если стоимость производства товара внутри страны не изменится при девальвации то таки будут сверхприбыли при экспорте. а импорт получается увянет? Евгения пишет: Контора платит за обучение кучеряво живут, учат их, деньги им платят..
ಠ_ಠ: Евгения пишет: Ты знал, ты знал!!! в детстве научно-просветительские передачи любил смотреть. да и сейчас этим иногда занимаюсь, чего греха таить. в свое время был очень удивлен узнав что столицей австралии являеца маленькая, супротив сиднея, канберра. вобщемто вполне разумный подход -строить маленькую сугубо административную столицу не загаживая основные города.
Евгения: ಠ_ಠ пишет: а импорт получается увянет? Не обязательно. Просто импортёры получат новых конкурентов, потому что производить товары и услуги внутри страны может стать выгоднее, чем импортировать их. Механизм тот же, только зеркальный: за импорт, оплачиваемый в иностранной валюте, в условиях девальвации приходится расплачиваться бОльшими объемами валюты национальной. Если ввозятся товары, что никак не могут быть произведены внутри страны, то импортёрам ничего не грозит. Ну, или если иноземное правительство подсуетится и начнёт люто-бешено дотировать своих производителей, чтобы они могли экспортировать продукцию по совсем уж безбожно-демпинговым ценам.
ಠ_ಠ: Евгения вобщем все сложно и постоянных схем и готовых решений нет.
Евгения: ಠ_ಠ Да. Экономика - это тоже магия. И реакция аналитиков, наблюдающих за протекающими в ней процессами, в 95% случаев примерно такова: ...но они в этом, разумеется, никогда не признаются.
Nail Buster: Вечер добрый, господа экономисты. Rage, который от id Software, успешно пройден, можно возвращаться к настоящим делам.
Pablo: Nail Buster пишет: Rage Nail Buster пишет: от id Software не хотеть
Nail Buster: Pablo пишет: не хотеть А я всю жизнь любил их продукты)
Z: Nail Buster Это потому что мы - люди, а они - хохлы.
Pablo: Z пишет: Это потому что мы - люди
Nail Buster: Pablo Ну да. ДАЖЕ ОНИ...
ಠ_ಠ: Z москаль не людина!
Z: Pablo ИМЕННО ЧТО!
Z: Да будь я хоть негр преклонных годов Белорус даже или москаль Я счастлив, ведь я вовсе не Салоедская мерзкая шваль
Евгения: Z, Pablo, ಠ_ಠ, Nail Buster О, как давно я не наблюдала качественного хохлосрача. Не разочаруйте меня, господа.
Pablo: Евгения пишет: Не разочаруйте Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль: - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: - Звiсно. Москаль: (після взриву великого пузиря) - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок. Москаль: - Вы едите джем с хлебом? Українець: - Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї? Москаль посміхаючись: - Конечно. Укрaїнець: - А що ви робите з презервативом після використання? Москаль: - Выбрасываем, конечно. Українець: - А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.
Pablo: 2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір. За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників. Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»
Pablo: Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає: - Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли! - Что ви гаварітє? - Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
Pablo: Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з’їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш, ану дихни…
Pablo: Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку. Питання: скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”?
Pablo: Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль: - Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити. Один з хлопців: - Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити. До п’яниці: - А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!
Pablo: - У мене син до Москви поїхав. - І як? Працює? - Хірургом працює. Ось робота. Ріже москалів, а йому ще за це гроші дають.
Pablo: Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чого ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсусу. Дід обертається - Слава навіки! - А що, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Pablo: Дзвінок, Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. За якийсь час… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек. - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. За якийсь час… - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
Pablo: Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина: - Вуйку, може, підвезти? - Та ні, дякую, я ще почекаю. Потім друга: - Слава Йсусу! Може, підвезти? - Та ні, зачекаю. Дякую. Нарешті третя: - Дядя, может быть, вас подвести? - О! Дочекався…
Pablo: Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник. Перший українець каже: - Нехай він буде на коні! - Добре Друий: - Нехай в руці в нього буде булава! - Добре Третій: - А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль! - Добре! - І кожен день новий, щоб незавонювався!!!
Pablo: Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися: - Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи; - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
Pablo: Арихметика для гуцулів: 1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
Pablo: Іде лісом воїн УПА. Раптом бачить “товариш по зброї” москаля впіймав за ноги повісив і шию шнурком ріже. Підходить до нього: - Добрий день! - Добрий день, пан! - А що пан не має ножа? - Пан має час і натхнення!
Pablo: Два куми копають на городі велику яму. Підбігає маленький син одного з них: - Тату, тату, а то ви яму для москаля копаєте? Кум, загордившись, – другому: - Ач, таке мале, а вже газда!
Pablo: Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрібно провірити. - А що з науки їдеш ? - У-гу. - Не колиться. - А що мабудь голодний ? - У-гу. - Не колиться. - А скільки тобі років ? - Ну в сяньтябре будет двацать. - Ой синку не буде !!!
Pablo: Кум приходить до кума в гості: - Куме а шо то у вас хтось на вербі повісився? - Та уявляєш собі послав сина в інститут до міста вчитися, а він приїжджає на канікули і каже мені “Здравствуй папа!”
Pablo: - Куме ходіть до клубу москалів бити - Ходімо! Але якщо вони нас? - А нас то за шо?
Pablo: Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдiть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса. - Що гарний настрiй? - Гарний. - Вiдкрийте багажник. - Прошу… Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке… - Шо москаль?… - Еге ж… - Яке прикре самогубство….
Pablo: Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже: — Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди! — Та ви шо таке триндите, куме! — Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”
Pablo: У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!
Pablo: - Як називається людина, яка розмовляє українською мовою? - Двомовна. - А якщо людина розмовляє трьома мовами? - Тримовна. - А якщо однією? - Москаль.
Pablo: Українці в Іспанії: - Кориду бачив? - Бачив. Бугай кацапа затоптав. - Які ж кацапи в Іспанії? - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
Pablo: Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"
Pablo: Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? - Звісно... - І розумієте українську? - Розумію, адже я – щирий українець. - А я тоді хто? - Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
Pablo: - Куме!!! - Що? - Хто там у тебе верещить? - Москаля спіймали, вбивати будемо! - То я прийду допоможу, щоб швидше було! - Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
Pablo: Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.
Pablo: Полісся, іде Іван з рушницею. Бачить Змей Горыныч летить і кричить: "Все на коммуністіческій суботнік, все на коммуністіческій суботнік!.." Іван пуляє і вбиває Змія. Іван: - От клята тварюка, знову москалів об'їлася.
Pablo: Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?
Pablo: Ветеран ділиться спогадами: - Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира. - І вас нагородили? - А як же! Дали їсти і 150 дойчмарок!
Pablo: Гірське село в Карпатах... В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується... Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... Нарешті не витримує: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй... Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах. - А що, татку, файно? - гордо питає синок. - Файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Кидай, синку. Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки. - А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок. - Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
Pablo: Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили? - А що? - Так то ж "Раша" - москалі! - І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Nail Buster: Евгения Мы сегодня, видимо, слишком добродушные бюргеры для таких забав. Pablo Ну это ж надо... Не всякий может ЗАФЛУДИТЬ ФЛУД.
Pablo: - Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть... - Ну... - Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу... - Тю, а чого плакати? - Так стріляти ж не можна!!!
Pablo: Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!" На зустріч йому йдуть два куми. Один каже: - Гляньте, куме яка гарна ідея! - Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда
Pablo: Зустрічаються два українці та й один другому каже: - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив. - Добре зробили куме. - А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив. - Ну добре зробили куме. - А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв. - Та ви куме брешете. - Та брешу, але як би гарно було.
Pablo: Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО". Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава, наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа, а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може. Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі? - Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали!
ಠ_ಠ: Евгения пишет: как давно я не наблюдала качественного хохлосрача вы таки будете смеятся но сегодня день такой. с утра захожу во френдленту свою и вижу псто: Пишет Ниэби Оленьи Рожки: Я просто ненавижу хохлов. Лютой и бешеной ненавистью. Меня раздражает все: их культура, их язык, их внешность, манера поведения, шаровары с ленточками и сало. Конечно, если какой-то человек этнически на одну двадцать первую украинец, то я не могу и не хочу его судить, он нормально выглядит и разговаривает, но "шошо одесса юрмала батько" просто выводит меня из себя. Eсли бы я была Гитлером, я бы раздала евреям огнеметы и отправила их на Украину/в Украину (тьфу, даже название страны долбанутое, кажется, ни один человек еще не выучил, как правильно это произносится) Ха-ха, добрый пост, всем борща с сальцом, пацаны. Пишет Вийка: 27.04.2012 в 11:26 КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ УКРАИНУ? Она дала нам борщ, меня и возможность уехать в Крым
ಠ_ಠ: и там овер 30 коментов и призывы к хохлосрачу. а я украинцев люблю. они няши.
Pablo: ಠ_ಠ пишет: а я украинцев люблю. они няши. http://cs5475.userapi.com/u102508961/150890844/w_4069b9b2.jpg
Pablo: ಠ_ಠ пишет: Пишет Ниэби Оленьи Рожки: типовий хрюсській. його в дитинстві батьки-алкаши головою об кут шафи били.
Z: Pablo ПРЕКРАТИ ТЫ ПОБЕДИЛ
Зузанна: Pablo Такую бы энергию да на мирные цели.
ಠ_ಠ: Pablo красаучик! на меня похож.
Родаши: Зузанна ага: "Пабло постит десять постов в квесте. Все вешаются"
Pablo: Родаши пишет: десять постов ПОДРЯД! в квесте
Родаши: Pablo это я и имела ввиду)
Pablo: Родаши пишет: это я и имела ввиду) Целую ветку сюжетную сам отырываю за 20 разных персов!!!!!
Родаши: Pablo готовый рассказ сходу, чо
Nail Buster: Pablo, Родаши А если посты ещё и модного нынче объёма "мини-фанфик"... Это не вешаться, это сразу лучше самосожжение ритуальное устроить. В Кабаке.
ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: В Кабаке. Слава Украине! Героям слава!
Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: Слава Украине! ...в Кабаке-Меж-Миров. А Фидель Кастро не нужен)
ಠ_ಠ: Nail Buster ты сам говорил что мечтаешь в тот кабак зайти. а теперь вот оно чё, михалыч, "фидель" не нужен.
Nail Buster: ಠ_ಠ, мечтаю-мечтаю, но это потому что Кабака-Меж-Миров не существует)
Евгения: Рабочая неделя всё. Команде песни петь и веселиться.
Nail Buster: Голограммопони?
Евгения: Пониграфия.
Евгения: По случаю наступающего Дня международной солидарности трудящихся вечер пятницы переносится на субботу:
ಠ_ಠ: А сегодня я слушал 2чэ-ост. и там была замечательная песня: я люблю собак. я её послушал и тут меня как из душа окатило! На душе сразу стало совестливо. и я переписал эту песню: Кто смелый и сильный духом смотрит под кат и видит адово издевательство и глумостёб у меня болезнь зоофилия меня очень тянет на поняш бросила меня девченка Лия и сказала то что я мудак припев: я ебу поняш всегда готов сразу трахнуть десять жеребцов да я зоофил не говори лучше мне лошадку подари мне лошадку трахнуть утром мало надо утром вечером и днем у меня вчера Пинки сосала а сегодня я ебусь с Дэшом я ебу поняш всегда готов сразу трахнуть этих жеребцов да я зоофил не говори лучше мне лошадку подари мама принесла вчера поняшу на ночь я её к себе забрал положил поняшу на пеленку сразу во все дыры отъебал я ебу поняш всегда готов сразу трахнуть этих жеребцов да я зоофил не говори лучше мне лошадку подари
ಠ_ಠ: Евгения пишет: Дня международной солидарности Понящихся починено во имя моей дорогой принцессы Селестии!
Евгения: ಠ_ಠ пишет: починено во имя моей дорогой принцессы Селестии! Труд - это магия. Война - это мир. Свобода - это рабство. Незнание - это сила.
Евгения: ಠ_ಠ пишет: и я переписал эту песню Я ннвжу тбея ПК.
Pablo:
Pablo:
Pablo:
ಠ_ಠ: Евгения пишет: Я ннвжу тбея ПК. Евгня, пжлст. м ж дрзья
ಠ_ಠ: Pablo гоп стоп уа это очень хорошо. **
Евгения: ಠ_ಠ пишет: Евгня, пжлст. м ж дрзья Т здьвашся нд мими свтымяни ПК. Т бздховен. Т обдиел мня ПК.
Pablo: Евгения пишет: бзд
Евгения: В свете новейших лингвистических веяний нам остро необходим персонаж-торчок с невнятной речью. И я даже, кажется, уже знаю, куда его можно засунуть. Забавно получится.
Pablo: бл гет пребн!
ಠ_ಠ: Прсти, Евгня, прсти мен пжлст... я бльше н бду
Евгения: ಠ_ಠ пишет: Прсти, Евгня, прсти мен пжлст... я бльше н бду То-то же. Мы же друзья!
Pablo: Marchons, marchons ! Qu'un sang impur Abreuve nos sillons !
Pablo:
ಠ_ಠ: спта
Pablo: чоа?
ಠ_ಠ: Pablo спат. хочу спат.
Евгения: *осатаневши от четырёх кряду продутых партий в SC-2*: Зузанна, я догадалась! Никакая ты не Флаттершай, ты просто искусно маскируешься! Но меня не проведёшь, я разглядела твою истинную сущность!
Берс: че за мода на понитела?
Евгения: Берс В стратегическую доктрину Бесконечной Войны внесены коррективы. Власть над миром решено захватывать, эксплуатируя образы милых нарисованных разноцветных лошадок, разрушительное влияние которых на человеческое сознание по силе сопоставимо с излучением бывшей энской психотронной станции.
Зузанна: Евгения пишет: я разглядела твою истинную сущность! О, чёрт. А ведь какая классная была маскировочка. Ладно, переходим к плану Б... Ах, Евгения МИхайловна, Евгения Михайловна, кто ж вас за язык-то тянул. А теперь, сами ПОНИмаете, мне придётся вас... *возня, конское ржание пополам с хитиновым скрежетом, звук падающего тела*
Берс: Евгения пишет: В стратегическую доктрину Бесконечной Войны внесены коррективы. Власть над миром решено захватывать, эксплуатируя образы милых нарисованных разноцветных лошадок, разрушительное влияние которых на человеческое сознание по силе сопоставимо с излучением бывшей энской психотронной станции. хм.. у меня иммунитет.
toto: Я, мой друг, его тян в спб. конекшн. сорт оф. Желает кто? Ваш Тото.
Pablo: toto пишет: сорт оф. Желает кто? хард прон желать, да
toto: Pablo пишет: хард прон желать, да вовсе нет. Хотя если ты достаточно хорош, то можно поговорить. Но я сомневаюсь.
Pablo: toto пишет: если ты достаточно хорош, то можно поговорить. да не гей прон же!
toto: Pablo пишет: да не гей прон же! кто говорил про гей прон
ಠ_ಠ: toto неужели это таки ты? внезапно и неожиданно. сейчас ничего определенного сказать не могу буду ли свободен завтра. есичо отпишусь тут днем. ЗЫ: я к.п. если чо, надеюсь таки помнишь.
саске-кун: тя не помнить, ну ты дал блин.
Nail Buster: Вечер добрый, злодеи.
Евгения: Nail Buster пишет: Вечер добрый, злодеи. Хайль фюрер, хайль флуд.
Nail Buster: Евгения Вижу, квест планируете новый? Хвалю. Когда квесты планируются без Командования - это дело хорошее, любо-дорого поглядеть :3
Евгения: Nail Buster пишет: Когда квесты планируются без Командования - это дело хорошее, любо-дорого поглядеть :3 Надеюсь, это не ирония и уж тем более, упаси Боже, не сарказм.
Евгения: Просто Семёну Воозовичу яко заместителю господина вице-майора (а заместитель - это ведь тот, кто вечно на побегушках) объективно необходим подручный либо подручная. Поскольку люди у него быстро ломаются, а потом и вообще заканчиваются, мы сообща решили подсунуть ему вот такое вам здравствуйте через окно.
Nail Buster: Евгения пишет: Надеюсь, это не ирония и уж тем более, упаси Боже, не сарказм. Не-не-не, вы что. Я такую вещь как сарказм совсем не котирую, предпочитаю изъясняться буквально. А если фраза как-то так построена, что кажется ироничной, это уж моё косноязычие виновато. Оно в последнее время прорезается чаще обычного. Я правда страшно доволен. Отдельно хочу отметить вашу... обучаемость, что ли. Пока что всеми фишечками нашего мира вы оперируете, господа, очень грамотно. Евгения пишет: Просто Семёну Воозовичу яко заместителю господина вице-майора (а заместитель - это ведь тот, кто вечно на побегушках) объективно необходим подручный либо подручная. Поскольку люди у него быстро ломаются, а потом и вообще заканчиваются, мы сообща решили подсунуть ему вот такое вам здравствуйте через окно. Я-асненько. Авось, придумаю, кем можно вступить. Возьму какую-нибудь второстепенную роль, не требующую особого напряжения межушечного ганглия)
Евгения: Да и Зузанна хочет попробовать себя в роли патентованной злодейки. Так сказать, махнуть, не глядя, Флаттершай на принцессу Кризалис. Это будет как минимум интересно.
Pablo:
Nail Buster: Pablo пишет: Это будет как минимум интересно Вот в этом я ни минуты не сомневался) А я, наверное, скоро таки начну воплощать в жизнь свой эпический проект фотокомикса по КМ.
Евгения: Nail Buster пишет: эпический проект фотокомикса по КМ Как лицо, не имеющее допуска соответствующего уровня эпичности, робко интересуюсь: в чём именно состоит этот проект?
Nail Buster: Евгения пишет: не имеющее допуска А я об этом вообще мало кому говорил - не хотелось лишнюю шумиху поднимать раньше времени. Евгения пишет: в чём именно состоит этот проект? Ну как в чём... Сперва пишется технически исполнимый (хотя бы при помощи фотошопа) сюжет, затем берётся камера, берутся люди, одеваются в экстравагантные костюмы и идут делать много-много злодейских фото. Затем на всё это накладываются "пузыри" с текстом, и - вуаля, комикс готов. Предполагаемый антураж - страшные тёмные питерские дворы и узенькие улочки. Собственно, процесс создания комикса - отличный повод по ним погулять погожей ночью. Вторая цель - найти побольше крутых, интересных и фотогеничных людей и приобщить их к нашей тёмной армии. Вот как-то так.
ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: об этом вообще мало кому говорил но я то знаю.
Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: но я то знаю ...мало кому НЕ из СпБКМ))
Евгения: Nail Buster пишет: ...мало кому НЕ из СпБКМ Предлагаю добавить в раздел "Россия во Вселенной КМ" уточнение в духе: "Несмотря на все политические пертурбации, столицей российских нелюдей традиционно оставался, остаётся и будет оставаться Санкт-Петербург".
ಠ_ಠ: Pablo
Nail Buster: Евгения пишет: Предлагаю добавить в раздел "Россия во Вселенной КМ" уточнение в духе: "Несмотря на все политические пертурбации, столицей российских нелюдей традиционно оставался, остаётся и будет оставаться Санкт-Петербург". А то. Город-то просто зашкаливающей хтоничности, да и другие города я знаю слишком плохо, чтобы о них браться писать.
Евгения: Nail Buster пишет: Город-то просто зашкаливающей хтоничности Нашла в архиве Семёна Воозовича финальную часть его литературно обработанных впечатлений от краткого инспекционного визита в Санкт-Петербург весной 2011 года по делам службы: "- Мне понравился Питер, - с удовлетворением произнес оберштурмбанфюрер Брик, созерцая раскинувшийся перед ним простор Невы. - Да, понравился. Он похож на ад. - О, йа? - хлюпнула носом фон Скарафаджа. - Я думайт, ад есть в Москау. - Вы не ошиблись, дорогая фройляйн,- кивнул Саймон. - В Москве, разумеется, тоже ад, но другого сорта. Такой, знаете ли, фройляйн, престижный, организованный по последнему слову техники ад. Специально для элитных грешников, чьи души сгорают от шальных денег, дорогой выпивки и чистейшего кокаина. Здесь же, - он неопределенно повел рукой в сторону противоположного берега, - здесь все иначе. Хмурое низкое небо, сырые покосившиеся дома, кривые нечистые переулочки, дряхлые дворцы и площади с претензией на помпезность, заброшенные промзоны... И все это выстроено среди черных трясин и лесов да к тому же овеяно сырым, болезнетворным дыханием холодной воды! Тут люди не сгорают, будто спички, а медленно гниют заживо, даже не чувствуя, как трупный яд сочится сквозь их бледную кожу и плоть отстает от костей. Да, здесь самый настоящий ад!.. - Когда наши планы прийти в движение, - заметила вампиресса, кашлянув, - ад будет наступить пофсюду и нафсегда. Брик сквозь темные очки одобрительно покосился на свою спутницу. Из оберштумфюрера явно выйдет толк. Искренная преданность делу Тьмы в сочетании с сугубо немецкой исполнительностью и десятком поколений чистокровных кровососущих предков за плечами обеспечат фон Скарафадже недурную карьеру. Сам оберштурмбанфюрер хотя и был истинным вампиром, а не жалкой В-подделкой, но всего лишь во втором поколении, и свое нынешнее положение в организации заслужил исключительно собственными неординарными способностями. За два дня оберштурмбанфюрер с верной подручной развили бурную деятельность. После скоропостижного выхода в отставку гауптштурмфюрера Шредера восставшие из пепла В-солдаты поступили под начало мрачного оборотня-оберштурмфюрера Ротенберга и победоносно завершили маневры, увенчавшиеся торжественным парадом под боевую песню "Будет людям счастье, счастье на века - у вампирской армии крепкая рука!" с дальнейшим распитием дымящейся крови загодя припасенной для такого случая девственницы. Затем инспекция удостоила вниманием секретные торсионные генераторы, отбивающие у обитателей Северной Пальмиры излишнее любопытство к вампирским делам, и мрачные заводы по производству облаков, долженствующие "по войне" закрыть небо над Санкт-Петербургом непроницаемой для солнечных лучей завесой, дабы облегчить действия В-бойцов. Кульминацией блиц-визита стало посещение Адмиралтейских верфей, где в глубочайшей тайне строился флагманский корабль будущего вампирского флота - поражающий воображение тысячепушечный линкор "Убийца Всех Людей". Вампиры, традиционно недолюбливающие воду, серьезно готовились к покорению морской стихии. Фон Скарафаджу просквозило студеным ветерком, она шмыгала носом и куталась в теплое не по сезону пальто, но и при этом умудрилась накупить объемистый пакет каких-то соврешенно чудовищных, на вкус Саймона, сувениров в подарок московским сослуживцам. - Да, - заключил Брик, еще раз окинув взглядом панораму города. - Мне определенно понравился Питер. - Герр оберштурмбанфюрер, цеппелин нас ожидайт, - напомнила вампиресса.При этих словах толстое лицо Саймона разом утратило все благодушие и даже приобрело легкий зеленоватый оттенок.- О, вы не беспокоиться, битте, герр оберштурмбанфюрер! - поспешила фон Скарафаджа загладить свою оплошность. - Я приказывайт капитану брать на борт достаточное количество ящиков шнапса, так что время в полете будет пройти совсем незаметно!.."
Nail Buster: Евгения О, теперь я понимаю, чем Семёна Воозовича заинтересовала Вселенная КМ, если он уже тогда писал подобные шедевры. У меня похожие ощущения от наших болот. А вот касаемо Москвы... Муравейник же. Огромное количество народу, буквально не протолкнуться. Реклама, вывески разные - всё это какое-то неуёмное, безудержное, назойливое. Самого города за всем этим не видно. У нас в Питере Сенная площадь такая. А тут целый город. Хотя, наверное, в тёплое время года Москва лучше.
ಠ_ಠ: Nail Buster а еще хачи. я когда иду и вижу как впереди меня идет хачик у меня желание вонзить ему нож в почку или печень. и тыкать, тыкать, пока он оседает на землю и потом горло перерезать. или чета типа этого. не знаю отчего так. к азиатам и неграм отношусь спокойно. а вот среднеазиатов и некоторые сорта кавказцев терпеть не могу.
Евгения: ಠ_ಠ Т чрзруч телорнтн ПК Я вбещ всх юлдей ннвжиу
Pablo: Евгения пишет: юлдей ннвжиу
Nail Buster: ಠ_ಠ пишет: а еще хачи. Говорю же - натурально как наша Сенная, со всеми её "достоинствами", в том числе и этими ребятами. Хорошо, всё-таки, что наша Столица Тьмы и столица РФ - разные города.
Евгения: Nail Buster пишет: Хорошо, всё-таки, что наша Столица Тьмы и столица РФ - разные города. Мы работаем над этим.
Pablo: Nail Buster пишет: разные города. Евгения пишет: Мы работаем над этим. над проектом "Разные города"?
Pablo: ахеунный у меня 2012 гет получился... к дате прямо
Pablo: флуд! лоле скучно!
Nail Buster: Евгения пишет: Мы работаем над этим. Над тем чтобы столицы были разделены или таки наоборот?
Nail Buster: Pablo пишет: над проектом "Разные города"? Ну да. А когда проект расширится, он будет называться "Всякие-разные города".
Евгения: Nail Buster пишет: Над тем чтобы столицы были разделены или таки наоборот? Проект расширения Москвы до Тулы с поглощением последней - только первый шаг.
Pablo: Евгения пишет: до Тулы с поглощением Жопа Мира поглощяет Тулу.... хотел бы я на это посмотреть
Евгения: Pablo пишет: хотел бы я на это посмотреть Хотел? - увидишь. Со временем.
Pablo: Евгения пишет: увидишь. Со временем.уже можно бронировать места? до декабря бы надо бы уже... а то потом... поздно будет
Евгения: Pablo пишет: до декабря бы надо бы уже... а то потом... поздно будет Язычник? Фи таким быть.
Nail Buster: Евгения пишет: Проект расширения Москвы до Тулы с поглощением последней - только первый шаг. Ладно хоть в нашу сторону не расширяетесь. Но на всякий случай закажем-ка пару сотен тесла-вышек и утыкаем ими границу области. Авось, пронесёт.
Евгения: Nail Buster пишет: Но на всякий случай закажем-ка пару сотен тесла-вышек и утыкаем ими границу области После того, как тульские оружейники предоставят нам уникальную технологию производства танков "Апокалипсис" (именно в этом и заключается смысл первого удара, да), наш Советский Союз уверенно покарает весь мир от Европы к Неве на восток. То есть судьба Санкт-Петербурга предрешена. А теперь - умрите смиритесь, питерцы.
Pablo: Евгения пишет: Язычник? Фи так думать. доверяй, но проверяй... есть такое.... а вдруг оно так и будет как обещают?
Евгения: Pablo пишет: а вдруг оно так и будет как обещают? Точно - язычник.
Pablo: Евгения пишет: Точно - язычник. ну ладно..ладно.... язычник так язычник....
Pablo:
Nail Buster: Евгения пишет: А теперь - умрите смиритесь, питерцы Чёрта с два. Мы призовём Ктулху и прочую хтоническую нечисть с болот, включая мёртвых тамплиеров-чернокнижников. А ещё достроим наконец Охта-(Лахта?)-центр и превратим его в огромный тесла-трансформатор, который будет поджаривать "Апокалипсисы" где-нибудь на подступах к Гатчине. Хайль Ингрия! Pablo пишет: а вдруг оно так и будет как обещают? Ребята из Научного отдела докладывали, что в Устройстве Судного Дня крысы погрызли какие-то важные провода, поэтому Конец Света переносится на 2020-й. Отбой тревоги.
ಠ_ಠ: Евгения как сказал мартин лютер кинг: ай хэв а дрим, что у меня есть 2 гелентвагена с чеченами, и я езжу с ними по городу и они убивают всех кто мне не нравится. такие дела. но тут на самом деле зависит от настроения, бывают дни когда я всех люблю, а бывают -когда всех ненавижу. Евгения пишет: Т чрзруч телорнтн ПК Д, й ж дмкрчитескй жрналтис и блгер, прсти мня й ен мгу наче Евгения пишет: Я вбещ всх юлдей ннвжиу Евгня, пжлст, ыв ж дрзья Евгения пишет: Проект расширения Москвы до Тулы так еще по планам 30ых годов москва должна вытягиваца и расти исключительно в сторону петербурга, а петербург соответственно к москве, и в питере есичо московский проспект с этим самым намерением и строился, даже планировали центр города с дворцовой переместить на московскую площадь... и в дальнейшем был бы один супервытянутый мегагород. утопия фантастов жэ. кстати о градостроительстве -слышал я что мск опять закольцовывают. щитаю что очень зря, лучшеб понаделали связей между районами, чтоб людям не через центр в соседний район ехать -а напрямую..
ಠ_ಠ: Евгения пишет: А теперь - умрите смиритесь, питерцы. н й ен хчу мирать. пжлст, зчем вы мня ннвидте?
Pablo: ಠ_ಠ пишет: зчем вы мня ннвидте? извн кпп, т не нршс птчку.
Евгения: Nail Buster пишет: Мы призовём Ктулху и прочую хтоническую нечисть с болот, включая мёртвых тамплиеров-чернокнижников Я так и думала, что без помощи хтонических богов в священной броне Питер супротив Москвы не выстоит.
Евгения: Nail Buster пишет: Ребята из Научного отдела докладывали, что в Устройстве Судного Дня крысы погрызли какие-то важные провода Зузанна! Батя грит малаца.
Евгения: Ладно. Предлагаю вечный мир на следующих условиях: вы находите там у себя двух моих бывших мужей, выдаёте мне их головой и больше никогда не интересуетесь их судьбой, а мы признаём Великую Суверенную Ингрию от Парнаса до Купчино и от Приморской до Улицы Дыбенко. ?
ಠ_ಠ: кстати говоря..с новой курткой и новыми штанами я смогу наконецто носить свой большой страшный нож и не палица.
ಠ_ಠ: Евгения извни, у анс тт свя амтсфера.
ಠ_ಠ: я прнёс
ಠ_ಠ: ночь еще молода. потому запощу ка своё любимое. То что делает каждый уважающий себя оборотень с вампирами:
ಠ_ಠ: вот так вот.
Pablo: 1 МЙ!
ಠ_ಠ: Pablo ссылку на девочку, пжлст.
Евгения: ಠ_ಠ Посмотрите хотя бы на выражение лиц/морд. Есть сомнение, кто именно тут контролирует ситуацию - откровенно потешающаяся над партнёром и холодная вампиресса или распалённый похотью и мало что соображающий оборотень? Мужчины такие мужчины
ಠ_ಠ: вот все вы извратите в угоду себе.
Евгения: ಠ_ಠ "Вампирша не захочет - оборотень не вскочит".
Евгения: И, кстати, я только сейчас разглядела, что у вампирессы в руках - пульт дистанционного управления оборотнем...
Pablo: ಠ_ಠ пишет: ссылку на девочку, пжлст. иш чё захотел-то!
Pablo: ಠ_ಠ http://www.blablabla/
Nail Buster: Евгения пишет: Я так и думала, что без помощи хтонических богов в священной броне Питер супротив Москвы не выстоит. Отож. У вас превосходство в живой силе одними понаехавшими можно зерг-раш устроить и в технической мощи, значит, будем использовать читы. Евгения пишет: Ладно. Предлагаю вечный мир на следующих условиях: вы находите там у себя двух моих бывших мужей, выдаёте мне их головой и больше никогда не интересуетесь их судьбой, а мы признаём Великую Суверенную Ингрию от Парнаса до Купчино и от Приморской до Улицы Дыбенко. ? Пативены уже выехали. Пока они колесят по нашим узким улочкам и пытаются протиснуться в тесные дворы-колодцы, будем жить на условиях вооружённого перемирия. ಠ_ಠ пишет: ночь еще молода. потому запощу ка своё любимое. То что делает каждый уважающий себя оборотень с вампирами: О, кстати давно не читал свежих выпусков этой годноты. По крайней мере с тех пор как прочёл первые четыре. Евгения пишет: И, кстати, я только сейчас разглядела, что у вампирессы в руках - пульт дистанционного управления оборотнем... Я таки сделаю вас смеяться, но по сюжету устройство практически как раз пульт))
ಠ_ಠ: Pablo спасибо, ты настоящий друг.
ಠ_ಠ: не что эти москали. москаль не людина.
Евгения: Хихихихихихихи... Первая же картинка, которую Яндекс предлагает на запрос по бабелевскому "Тикать с конторы!": Крупным планом не иначе как Беня Крик.
Nail Buster: Евгения Вижу сверху ещё кусок Хищника.
Евгения: Хохлопони. Теперь - со вкусом сала и запахом горилки: Примечание внизу разворота порадовало отдельно.
Гончая: Любопытно, что при виде увлечённо поняшущих офицеров НКВД (включая старших) сказал бы товарищ Сталин.
Евгения: Гончая пишет: сказал бы товарищ Сталин Тоже мне, бином Ньютона:
Евгения: И вообще, при чем тут товарищ Сталин? Совершенно не вижу, чего в МЛП такого специфически антисоветского. С точки зрения содержания - чистый "Моральный кодекс будущего строителя коммунизма". Форма подкачала? - пф, вот уж тоже мне проблема! Лёгким движением руки принцесса Селестия превращается в мудрого товарища Сталлиона, Эплджек - в образцовую колхозницу, Рэрити - в швею-ударницу с фабрики им. тов.Какогохрена, РД - в спортсменку-разрядницу из общества "Динамо" и далее по списку. А Дискорд вообще вылитый Чемберлен. А Кризалис - готовый фашистский шпион, особенно если дедушкины усики подрисовать. А рой перевёртышей как нельзя лучше олицетворяет сонм вредителей и врагов народа. Отличный агитационный мультик в духе сурового соцреализма.
Pablo: Just one more thing......... Who are you, people?
Pablo:
ಠ_ಠ: Pablo откуда кадр?
ಠ_ಠ: ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЕ ВИДЕЛИ!!!!
Pablo: ಠ_ಠ пишет: откуда кадр? тупой какой-то хентай был. вот только этот скриншот сделал, потому что самое интересное. а остальное всё хрень.
Pablo: ಠ_ಠ пишет: ХОЧУ ДРЖБА ЭО МГЯ!!!!!!
полная версия страницы