Форум » Его Величество Флуд » Его Величество ФЛУД (продолжение) » Ответить
Его Величество ФЛУД (продолжение)
Nail Buster: Добро пожаловать, камрады. Располагайтесь и общайтесь. P.S.: Обсуждение вопросов ролевой игры, по возможности, стараемся вести там, дабы не засорять Флуд скучной геополитикой.
Pablo: Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з’їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш, ану дихни…
Pablo: Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку. Питання: скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”?
Pablo: Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль: - Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити. Один з хлопців: - Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити. До п’яниці: - А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!
Pablo: - У мене син до Москви поїхав. - І як? Працює? - Хірургом працює. Ось робота. Ріже москалів, а йому ще за це гроші дають.
Pablo: Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чого ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсусу. Дід обертається - Слава навіки! - А що, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Pablo: Дзвінок, Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. За якийсь час… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек. - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. За якийсь час… - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
Pablo: Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина: - Вуйку, може, підвезти? - Та ні, дякую, я ще почекаю. Потім друга: - Слава Йсусу! Може, підвезти? - Та ні, зачекаю. Дякую. Нарешті третя: - Дядя, может быть, вас подвести? - О! Дочекався…
Pablo: Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник. Перший українець каже: - Нехай він буде на коні! - Добре Друий: - Нехай в руці в нього буде булава! - Добре Третій: - А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль! - Добре! - І кожен день новий, щоб незавонювався!!!
Pablo: Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися: - Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи; - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
Pablo: Арихметика для гуцулів: 1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
Pablo: Іде лісом воїн УПА. Раптом бачить “товариш по зброї” москаля впіймав за ноги повісив і шию шнурком ріже. Підходить до нього: - Добрий день! - Добрий день, пан! - А що пан не має ножа? - Пан має час і натхнення!
Pablo: Два куми копають на городі велику яму. Підбігає маленький син одного з них: - Тату, тату, а то ви яму для москаля копаєте? Кум, загордившись, – другому: - Ач, таке мале, а вже газда!
Pablo: Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрібно провірити. - А що з науки їдеш ? - У-гу. - Не колиться. - А що мабудь голодний ? - У-гу. - Не колиться. - А скільки тобі років ? - Ну в сяньтябре будет двацать. - Ой синку не буде !!!
Pablo: Кум приходить до кума в гості: - Куме а шо то у вас хтось на вербі повісився? - Та уявляєш собі послав сина в інститут до міста вчитися, а він приїжджає на канікули і каже мені “Здравствуй папа!”
Pablo: - Куме ходіть до клубу москалів бити - Ходімо! Але якщо вони нас? - А нас то за шо?
Pablo: Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдiть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса. - Що гарний настрiй? - Гарний. - Вiдкрийте багажник. - Прошу… Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке… - Шо москаль?… - Еге ж… - Яке прикре самогубство….
Pablo: Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже: — Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди! — Та ви шо таке триндите, куме! — Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”
Pablo: У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!
Pablo: - Як називається людина, яка розмовляє українською мовою? - Двомовна. - А якщо людина розмовляє трьома мовами? - Тримовна. - А якщо однією? - Москаль.
Pablo: Українці в Іспанії: - Кориду бачив? - Бачив. Бугай кацапа затоптав. - Які ж кацапи в Іспанії? - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
полная версия страницы