Форум » Его Величество Флуд » Его Величество ФЛУД (продолжение) » Ответить
Его Величество ФЛУД (продолжение)
Nail Buster: Добро пожаловать, камрады. Располагайтесь и общайтесь.
Nail Buster: Z пишет: Запихните Нэйла в багажник. Или снотворным обдолбайте, чтобы уж точно не. И постелить, постелить не забудьте. Вдруг колдобины...
ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: На бензин-то сколько нужно будет? исходя из километража. я хз где эта пердь, но если рядом стоит шлиссельбург значит близко. ближе выборга по крайней мере. но дальше всеволожска.
ಠ_ಠ: Z пишет: Запихните Нэйла в багажник. Или снотворным обдолбайте, чтобы уж точно не. и выбросить его во Львiве! ТАК ПОБЕДИМ!
Лисхен: Мэттью Кларк пишет: ахахах)) А сначала производил впечатление приличного человека. _Ω_ пишет: Ну, учитывая, что смесь из бензина и гречки стоит дороже, чем равное по весу количество брильянтов... считай сам. =) Отличная шутка! Nail Buster пишет: Лолшто? Как долго в ваши Большие Пиздюки доходят новости?
ಠ_ಠ: Лисхен пишет: Как долго в ваши Большие Пиздюки доходят новости? месяц идут. некоторые не доходят...
Pablo: ಠ_ಠ пишет: и выбросить его во Львiве! "...у Львові..." учи мову, йомана!
Pablo: не, во Львове ненадо, там европа, там хорошо. А вот в рабство донецким шахтёрам это вполне даже
ಠ_ಠ: Pablo только сначала нарядить его в бандеровца!
Pablo: не купят же
Nail Buster: Чёрт. Я с этими сумасшедшими не поеду.
Z: Кто тебя спрашивает?
Pablo: Pablo пишет: не купят же а хотя.... токмо надо следить, чтобы сначала рассчитались, а потом уже пофиг будет - пусть делают с ним чё хотят
Pablo: да и Львов вот... вспоминая анекдоты... Негр купує хліб: -дайте будьласка пів білого і батон. Продавщиця дивується, що він так гарно говорить українською, на що той відповів: - так я ж не москаль!:)
Pablo: а вот ещё: У пологовому будинку одночасно народили італійка, росіянка, німкеня та україночка. нажаль хлопчаків переплутали. вихід зі становища знайшла італійка - принесла спагетті, дитина потяглася за ними й була пізнана. тут німкеня вигукує:"Хайль Гітлер", малюк підіймає руку. Україночка мовчки бере одного з двох і на вихід. а росіянка: "А звідки ти знаєш, що то твій?" Українка: "Коли німкеня кричала, то твій обкакався, а мій стиснув кулачки."
Pablo: Справжній українець у своєму житті повинен: 1. Посадити дерево, 2. Побудувати будинок, 3. Виховати сина, 4. Вбити москаля, 5. Вбити синичку. Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає.
ಠ_ಠ: Nail Buster пишет: Я с этими сумасшедшими не поеду сказал юрист который любит одеваца в геббельса и громко декламировать баптистскую пропаганду. проблемы? :3 кста, а ты тестик на шизофрению проходил? у меня там в бложике лежит ссыль и да. 49 баллов я набрал из 65. типа верхний предел. типа здоров но могу сьехать если ухудшица жизнь в разы. такие дела. Pablo пишет: Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає. я тоже удивился синичку то за што? альзо -поставил себе по совету друзей украинськую озвучку в мире танков. теперь у меня танкисты ехидно коментируют все на мове, и ругаюца. если рикошет - то говорят - шо салом чтоли смазан? ну и биса поминают в ругани если не пробил или еще чо. вобщем я в восторге полном **
Pablo: Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО". Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава, наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа, а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може. Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! - А як утричі? - Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали!
Pablo: Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрібно провірити. - А що з науки їдеш ? - У-гу. - Не колиться. - А що мабудь голодний ? - У-гу. - Не колиться. - А скільки тобі років ? - Ну в сяньтябре будет двацать. - Ой синку не буде !!!
Pablo: ಠ_ಠ пишет: ну и биса поминают в ругани если не пробил "от бісова холєра" ?
Pablo: Как про москаля в багажнике Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдiть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса. - Що гарний настрiй? - Гарний. - Вiдкрийте багажник. - Прошу… Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке… - Шо москаль?… - Еге ж… - Яке прикре самогубство….
полная версия страницы