Форум » Фронтовые сводки » Кабак-Меж-Миров » Ответить
Кабак-Меж-Миров
Nail Buster: Место действия: Энск Время действия: локация вечная, вне времени Участники: для всех Действующие лица: опять-таки, для всех Категория: ролевой флуд, стёб Сюжет: Это уникальная, единственная в своём роде локация, предназначенная для свободного общения персонажей игры между собой (по аналогии с темой "Его величество Флуд" для общения игроков). В любое время сюда может прийти любой персонаж игры, пропустить рюмочку-другую виски и побеседовать о жизни, Вселенной и всяком таком со злейшими своими врагами или лучшими друзьями по сюжету ролевой. Требования к оформлению сообщений здесь мягче, за манчкинство и отступления от характера традиционно не ругают. Единственное правило - уважать соседа. Всё остальное можно. Описание локации: Это небольшое, но уютное питейное заведение находится в глухом безлюдном переулке, где гул проезжающей машины можно услышать реже, чем крики "помогите! убивают!" Внутри довольно светло и просторно, имеется барная стойка и несколько столиков - всё, что нужно, чтобы скоротать вечер за кружкой пива или стаканом виски. Откуда-то из дальнего угла разливается по помещению приятная, но не слащавая музыка. В Кабаке почти всегда есть бармен - знаменитый Эзергиль Нолан - и охранник человек без малейшего намека на чувство юмора. Не спит, не пьёт, не курит, не гуляет, пока кто-нить не войдет в бар или не выйдет из него.
Родаши: Из зелени елки показались две человеческие руки и протестующе замахали: - Только без стрельбы! Мне ваших бравых бойцов хватило, которые без разбору любое дерево тырят. Продолжая возмущенно причитать, на пол кабака, поломав предварительно пару веток, спустилась женская фигура. - Здрасьте, господа! - Поздоровалась Родаши, красуясь многочисленными иголками в волосах. И тут же с визгом бросилась в сторону, не элегантно уворачиваясь от падающей люстры. - Уххх, у вас как всегда бардак... Ладно майор, но чуть елку не угробили. И вот, - на барную стойку бросили мешок, - как подарки не канает, но в роли игрушек на елку может что и сгодится. - Улыбнулась Родаши, высыпав всевозможные предметы явно сворованные не так давно у простых обывателей.
Nail Buster: - А, вот и очередной боец, чудом выживший в излучинских лесах, подтянулся, - хмыкнул фюрер, довольный появлением Родаши явно больше, чем хотел показать. - Ну-с, посмотрим, что нам принесла наша теневая Снегурочка... В груде вещей ожидаемо нашлись старинные подсвечники, золотые часы, внушительные кольца с бриллиантами и мобильники "Верту". А также фигурки из ближайшего аниме-магазина, неизвестно кем открытого в полуразрушенном Энске, явно не менее дорогие, чем означенное выше добро. Фигурки изображали старое Командование КМ - Наркома, КП, Кандида Невструева и, конечно же, самого Нэйла. Видимо, рассчитаны они были на ностальгирующих ветеранов движения. - Мило, - улыбнулся Нэйл. - А как же вы на ёлку-то попали?
Родаши: - А вот вам все расскажи! Воровские тайны и все такое, понимаете... - при этом вор постаралась не показать заполыхавшие внезапно щеки. - От тяжелой жизни не только на елку заберешься. - Такс, что будем использовать для звезды? - сменила Родаши тему, попутно перебирая фигурки каэмовцев. При этом она случайно ставила их в совсем уж развратные и смущающие позы. Задумалась просто, да.
Nail Buster: - Меня звездой не надо, я и так звезда, - отмахнулся Нэйл, прикинув, как его фигурку будут распинать на макушке ёлки в позе пятиугольника. Уж во что во что, а в заклятия вуду он очень даже верил. - Я бы предложил кого-нибудь из моих прежних высокопоставленных коллег, - ухмыльнулся он, - но, пожалуй, не стоит омрачать их светлую память. О, а фигурка Яндекс-бота у вас нигде не завалялась? - спохватился вождь. - Как-никак самый частый гость в Кабаке, да и вообще в городе...
Родаши: - Что вы при дамах ругаетесь? Яндексы у него тут... - Родаши подхватила маленькие фигурки и прочие вещи и по-быстрому прицепила их на ветви елки. Вышло халтурно, но зато дерево перестало выглядеть столь сиротливо. - Позвольте... - Используя майора как средство опоры, Рода забралась на барную стойку и, подтянувшись, надела что-то на вершину ели. Это оказалась небольшая мягкая игрушка в виде атомной бомбы. - Не шедевр, конечно, но пусть будет. Итак, где мое шампанское?
Chris Weber: -Там гранаты не хватает, - раздалось от входной двери. В бар осторожно вошел недавно приехавший, но уже успевший обжиться на новом месте журналист. - Бармен. По стаканчику всем леди и джентельменам в баре за мой счет. Наконец-то вышла книга о гаитянских вуду-террористах с моими иллюстрациями. Так что угощаю.
Nail Buster: - О, а Кабачок-то наполняется народом! - воскликнул Нэйл, несколько удивлённый, но страшно довольный появлением герра Вебера. Сделав к журналисту шаг, чтобы пожать руку, он неосторожно уронил воровку со своих плеч, на которых она какими-то неведомыми путями успела оказаться, пока вождь размышлял о судьбах свободного мира. - Упс, - проговорил он хладнокровно, кинув взгляд за спину, и тут же вновь переключил внимание на Криса. - Не правда ли, чудесная ёлка? Сами наряжали! - расплылся он в самодовольной ухмылке.
Chris Weber: -Супер! - честно прокомментировал Крис, пожимая Главному руку. После чего огляделся и потянулся за фотоаппаратом. - Не возражаете?
Z: Я тут тоже протестирую наработанное. Двери громко распахнулись. Любой, обернувшийся на звук, мог догадаться, что распахнул их тот, кому принадлежал силуэт в дверном проёме. Тем не менее, силуэт сделал ещё несколько шагов прежде, чем оказался в дверном проёме и его можно было разглядеть. Другое дело, что зрелище было довольно неприглядным, а для обывателя и вовсе пугающим - это был иссушенный труп в полуистлевшей дворянской одежде позднего средневековья. Точнее датировать и определить принадлежность мог только обладатель одежды и, возможно, Индиана Джонс. Труп отличался от обычного только наличием целого и почти невредимого левого глаза. А от зомби отличался грациозностью походки, руками, находящимися не в вытянутом перед собой положении и миролюбивостью. И в самом деле, жмурик преспокойно подошел к барной стойке, уселся прямо перед барменом и уставился на него во все глаза. Вернее во весь глаз. Ровно в тот момент, когда он сел, дверной проём вновь стали загораживать куски дерева.
Nail Buster: Нэйл покосился на таинственого визитёра ("Ну и дела..." - лениво подумалось ему. - "Видать, на кладбище снова день открытых... эм, гробов"), после чего обратился снова к Крису: - А потом фотографиями Кабака весь интернет будет кишмя кишеть? Знаем мы вас, блоггеров-тысячников. - Он фыркнул. - Ладно уж, для себя можете и поснимать. А так вообще это режимный объект.
Родаши: - Да чтоб вас!... - Родаши с грохотом приземлилась с противоположной стороны барной стойки, когда потеряла опору в майоровых плечах. Красивую и длинную тираду, почти полностью состоявшую из мата и ругани в сторону Нэйла произнести не удалось. Отвлек труп. - Ого! Как его жизнь (или смерть?) потрепала... Придя в себя, Родаши с любопытством нырнула под стойку вновь, загремела бутылками и стаканами. - Раз бармен у нас не очень активен сегодня, то... гуляем! Кому смешать забойный коктейль? Творческая интеллигенция все равно платит. - Дружелюбно, как хотелось надеяться, предложила воровка.
Z: Мешанина звуков становилась куда более ясной при взгляде на ауры посетителей. Труп оглянулся, прислушался к разговорам и одновременно вглядывался в переливы сияний вокруг мозгов посетителей. Такой редкий и почти утраченный в нынешние времена дар, как Вавилонская эмпатия. Десять секунд - и языкового барьера как не бывало. Другое дело, оставалось весьма много непонятного. Кто такие блоггеры? Тысячники - это местные командиры? Какой сейчас год? Что вообще происходит? Почему люди, вампиры, ещё какая-то странная нечисть и разве что только не цирковые карлики сидят и распивают, не нападая друг на друга? Возможно, он спал слишком долго. -Женщина, бражки и историй. Сколько песка утекло сквозь пальцы с рождения Назарянина?
Родаши: - Ой... оно еще и говорит... Правда не уверена, что на нашем... - Родаши невзначай отгородилась от мертвого парой бутылок с непонятной зеленой жидкостью. - Мужик, может тебе это... перекись или зеленки с бинтами на закуску. Неважно выглядишь, хочу заметить. - Вор постаралась внести в голос сочувственные нотки.
Z: -Смерть здоровалась с многими из сидящих здесь, но никто не держал её руку так долго. Моё тело мертво, как и тело стоящего рядом с тобой. Разница лишь в том, что моё не скрывает этого. Мёртвые пальцы барабанили по барной стойке ровно до тех пор, пока не схватили зелёную жидкость. Челюсть мертвеца раскрылась, голова запрокинулась назад и первая бутылка опустела в его руке. -Какой. Сейчас. Год. Я. Спросил.
Родаши: - Эй, философ, тебе хоть вкус чувствуется? - Ошарашено глядя на опустевшую бутылку, спросила Рода. - Так никаких запасов не хватит. Себе воровка, вспомнив старые традиции, сделала отвертку. Майору и журналисту она не особо раздумывая налила коньяка. Не обделять же их, раз уж временно взялась за обязанности бармена. Покуда Эз не угрохает... - Какой год? Что, в эпиграфе не видишь - кабак вне времени же.
Chris Weber: Крис, тем временем, сделал несколько фотографий убранства кабака. Посетителей, да и местное наччальство он фотографировать не решил. А вот когда в бар вошел мертвец,Крис проворно юркнул в сторонку, чтобы не мешать. Вопросительный взгляд фотографа остановился на врВРИО Фюрера. - Кто или что это? - полупрошептал-полупросигнализировал бровями Вебер Впрочем, мертвое тело оказалось вполне адекватным. По крайней мере в драку не полезло. И то хлеб. А вот на вопрос, заданный им можно было и ответить. - наша временная бармен права, сэр. Время не властно над внутренним пространством этого места. Снаружи тоже встречаются флуктуации временного потока в пределах нескольких лет: от две тысячи седьмого до две тысячи одиннадцатого от рождества Христова.
Z: -Шестьсот лет. Обед я явно пропустил, дайте хоть ужин и сказку на ночь. Ха, только не говорите старику, что за последние полтысячелетия не произошло ничего интересного. Вторая бутылка отправилась вслед за первой. И после того, как она была с грохотом опущена на стол, мертвец неожиданно резко повернул свой светлый лик в сторону Родаши. -У каждого - своя сказка. У мира - своя сказка. Сказки подходят к концу, не только у тебя и у меня, расскажи мне, каково продолжение большой сказки. Я люблю сказки.
Родаши: У воровки закрались мыслишки - уж не голову повредил мертвец? Странный больно. Хотя куда уж страннее - сидит труп и пьет вторую бутылку. - А, вот он, - Рода за руку притащила журналиста поближе, - тебе и расскажет сказки. У него получше должно получиться, я в этом совсем не мастер. Хотя скорее девушка просто хотела отвязаться. - А я пока поищу провизии какой-нибудь... Надеюсь хоть что-то здесь съедобное и не шевелящееся есть.
Chris Weber: На долю секунды на лице журналиста отразился ужас, но затем Крис взял себя в руки. -Та-а-к, давайте подумаем. Шестьсот лет... Вы действительно пропустили некоторое количество важных вещей, появление мв мире новых идей, устаревание некоторых старых концепций, но об этом чуть позже. Сейчас, думаю, я выражу мнение довольно большой части собравшихся в баре, если попрошу вас немного рассказать о себе. Хотя бы ради того чтобы я знал в какой форме преподносить вам то, что вы, по вашему выражению, пропустили.
Z: -Я не кончал Гарвард, что бы ни значила фраза "кончать Гарвард". Сделай свои слова менее мутными, скоморох. Пивная женщина, ещё! И тут должна быть кровь, ведь так? Жмурик издал звук, напоминающий вздох, и начал рассказ по памяти. -Гарольд, Гарольд Цеттлер. Цеттлер Гарольд, вы не поверите, вампир. Странно, да? Не говорите, вы же ни черта не знаете, как весело порой быть сдёрнутым с полуночного трона каким-то человечишкой. И похороненным заживо. А какой там, я и так мёртв. Смешно, да. Не очень. Тот дядя был волшебник, самый настоящий, в шляпе, с посохом, как их там сейчас у вас изображают. Седой, бородища до пяток, как только не спотыкался. Вот ему я почему-то не понравился. Нет, добряком он не был, волшебники добрыми редко бывают на самом деле. Но спёр я у него одну книженцию, что-то типа "волшебная палочка для самых лохов" или "как стать магом, чародеем и дурачить народ без ущерба для здоровья". Он, похоже, решил, что для меня это слишком жирно. И вуаля! Я полумёртв, не могу пошевелиться, в большооом каменном гробу. Надеюсь, я не слишком громко храпел? Да, пока я гулял с мертвецами по аду и пел песенки про счастливую жизнь крестьян Восточной Пруссии, моё прелестное тельце превратилось вот в это. Говорят, насовсем. Ну же, скоморох, давай свою сказку. Не знаю, как сейчас, но я привык убивать скоморохов за плохо рассказанные сказки. Кому нужны плохие скоморохи? Даже себе не нужны.
полная версия страницы